labirintos de desejos

retrospectiva 2011

2012-01-25T12:28:00.000-02:00

este foi o texto que publiquei no face e mandei para meus amigos queridos, como felicitações de ano novo...
publico aqui e agora para não perder o texto. q gostei e foi feito rapidinho, de improviso.
ficou faltando falar ainda vou reclamar muito, e chorar, e sofrer. mas sou virginiana né, tenho que ser depressiva e chatinha.
faz parte de quem eu sou. se não fosse assim, eu seria bem menos interessante.
e modesta bagarai... kkkkkkk

hum...
fui assaltada, achei emprego, perdi emprego.
mudei de cidade e fiquei sem casa,
ganhei dinheiro... gastei dinheiro.
paguei algumas dividas,
deixei outras tantas sem pagar...
chorei pacas, de tristeza, de alegria, de tristeza de novo.
perdi alguns amigos mas... eram amigos de fato?
me afastei de algumas pessoas que nada mais eram do que ecos de um passado insistente.
descobri q meu amor não era correspondido. hum. de novo?
mas recebi carinho de pessoas incriveis como a Cris Mattioli, a Ana Rovina, Thaysa Carvalho e o pessoal da Engenharia do Santander.
O amor indiscutivel de meus pais, meus irmãos. alguns amigos dos meus irmãos. Gisele prima querida.
e os sobrinhos? ah meu Deus, como os amo.
e claro, tios, tias, primos...
conheci gente nova que veio pra ficar no coração: Ro e Fer, Nathalie, Dani, Carol, Ana, Sergios e Tatis. Sem contar dos sumidos Lavinia, Diego e Fabi e Thais...
redescobri o amor de coisas lindas que são tio e tia e James...
Fiz uma viagem maravilhosa com Vanessa e Betinha, que ficará para sempre também. Tantas risadas... tanta beleza...
Voltei a Paris de meus sonhos.
(pausa para sonhar acordada... suspiros)
E a Italia? molto bella eh!?
foi um ano de rever grandes amigos perdidos no tempo maluco do cotidiano. e tem coisa melhor do que descobrir que nada mudou? e a alegria continua ali? não é Vanessa e Renata?
ah! tem uma pessoa que merece um capitulo a parte, né Jeannette? compartilhamos tristeza, cerveja e risadas, não necessariamente nesta ordem. Mas amamos incondicionalmente, contra tudo, todos e qualquer tipo de pré-conceito. Amo-te demais amiga-irmã.
Sem contar alguns amigos virtuais, que com seus comentários e delicadezas sempre me deram o que pensar: Carol Sandoli, Andrea, Vivian, Alexandra
tem uma amiga que preciso citar pq me proporcionou um dia lindo- um dos dez mais de 2011: Tati, princesa de contos de fadas, que vive um amor lindo mais do que merecido.
e tem gente nova chegando que já quero bem, já gosto demais: Ana Emiliano, Savino e Saskia.
faltou citar alguem? por favor, perdoe-me, não é descaso. mas são muitos os sentimentos e poucas as linhas.
Ah! claro! tive o Pai Celestial me carregando no colo, cuidando, orientando, puxando a orelha, mas principalmente mostrando o Seu amor incondicional. Preciso de mais?

.
.
.
perceberam?
foram 9 linhas pra coisas ruins e sei la quantas pras coisas boas...PESSOAS BOAS q estão em minha vida, e que hoje agradeço e reverencio porque os amo demais.
o que foi ruim em 2011, já faz parte do passado. já não está mais aqui.
2012?
sei la! o futuro ao Pai pertence, e Ele estando ao meu lado, nada me faltará.
Feliz todos os dias pras todos nós, hoje, amanhã e sempre!

mais um feriado em sampa

2012-01-25T12:23:00.000-02:00

o dia amanheceu lindo.
e eu super preguiçosa...
desde novembro tanta coisa aconteceu em minha vida. nem sei por onde começar.
voltei pra sampa, q sempre me dá tanta alegria e ao mesmo tempo tanta solidão.
sinto falta da familia, de pai e mãe especialmente.
mas sinto-me bem junto aos amigos.
o trabalho tem sido muito bom e divertido. e tranquilo.
algo q nunca tive desde q me formei.

tenho sido mais paciente e otimista.
estou conseguindo vislumbrar um pouco de paz em minha vida. depois de tantas turbulencias.
não estamos com um céu de brigadeiro, mas pelo menos as tempestades amainaram.
acho.
espero.
torço.
fiz tantas analises de mim, para mim, comigo mesma. sobre o meu amor.
sobre quem eu sou e o q eu quero.
sobre o homem q amo. e q sempre amarei, porem nao mais o terei.
na verdade nunca o tive.
mas aquele bichinho chamado esperança me fez querer, e sonhar e até mesmo acreditar.
é, foi por um tempinho bem curtinho, mas acreditei q seria assim, do jeitinho q tinha q ser.
é.
não foi.
não é.
hoje o que eu busco é... segredo?
não.
não é segredo nenhum.
mas é claro que não quero menos do que o pacote completo.
se sou inteira e verdadeira, posso e mereço no minimo o mesmo.
e isso é pra tudo na vida.
o emprego legal. os amigos verdadeiros, o homem esperado.
a familia unida.
hum...
estou dispersa. vou ali.
já volto.
ou não.

ps. e pensar q o moço queria q eu escrevesse sobre ele em meu blog.
taí, escrevi.sobre o fim. sobre o que não é mais.
sobre o que não foi e nunca será.
não quero ser apenas um brilho esporadico em sua vida.
tá bom? porque é o que temos pra hoje... ;)

horario de sonhar

2011-11-17T18:57:00.001-02:00

um horário querido para mim, desde criança.
alias, não sei de qual eu mais gosto, se do anticlimax da tempestade ou do momento do crepúsculo.
gostaria também das auroras, porém, como pessoa diurna, raramente acompanho o amanhecer.
freud talvez possa explicar porque aprecio tanto o anticlimax, o momento exatamente anterior à explosão.
ou à escuridão...
enfim.
muito, mas muuuito antes do livro dos vampirinhos camaradas, o crepúsculo foi pra mim, o horário do misterio.
do sonho.
não parece? pense bem!
igualzinho nos sonhos.
tem cor, cheiro e tudo, mas ainda assim é nebuloso.
parece que não enxergamos direito e então pronto, está esquecido.

o momento antes da tempestade também me é muito caro.
talvez porque hoje eu não tenha um espaço aberto para apreciá-lo.
adoro! ventos, raios, trovões...

sentir a natureza mostrando seu potencial violento.

ah! claro que nem se compara a um tsunami, e nem quero ser alheia a dor dos que passaram por isso e sobreviveram.

mas isso aqui é só um espaço para falar de mim e das minhas opiniões então...
se alguém ler, por favor, sem hipocrisia.
talvez seja meu lado passional agindo instintivamente e visceralmente me avisando que as estrelas brilham lindamente na seda azul, mas nada é tão belo quanto o pôr do sol, tingindo o céu de todas as cores.

e a dramaticidade da chuva com vento e raio e trovão?

falei que estava lendo a biografia de nelson rodrigues e super me identifiquei. ele tbém era passional demais.
tudo 8 ou 800...
não sou tudo isso não, maaaaas...

depois de tantos obstáculos que a vida me apresentou, e vários criados por mim, descubro que o crepúsculo se tornou uma hora triste também.

solitária como eu gosto de ser. como sei que sempre serei.
não quero dizer que não tenho amigos amorosos ou uma família próxima.
tenho sim.
vejo meus amigos e parentes próximos tentando me ajudar e ajudando em muitos aspectos.
mas sou uma solitária...

algumas coisas simplesmente não acontecem para mim, e olha que tentei e analisei e me entreguei e...
e nada, não é nada, não vai ser nada nunca.
o que não pode é ser menos do que meu sonho.
se não é pra tirar o fôlego, melhor nem tentar beijar.
se não é pra ser amor eterno, então nem elabora a cantada...
hum? 8 ou 80, certo?
mas dessa vez, juro que não é deprê, pelo contrário, é auto-estima. cansei de migalhas, de sentimentos e relacionamentos pela metade, escondidos, depreciados, minimizados.
quero todos os sentimentos na claridade do dia. quero tudo agora.

mas as lembranças e essa minha memória seletiva insistem em lembrar do que foi bom.
justamente no horário dos sonhos.
do sonhar acordada.
do crepúsculo.

dos livros que li

2011-11-07T21:02:00.001-02:00

a ilha sob o mar
isabel allende
tradução ernani ssó
3ª edição 2010
editora bertrand brasil - rio de janeiro

pois é, li, e gostei.
o periodo é quase o mesmo do Zorro. Fala de napoleão, do pirata Jean Lafitte, que já havia sido mencionado tambem no Zorro.
Pesquisei no google e o tal pirata existiu mesmo, igual as descrições precisas de nossa amiga isabel.
bom, em relação a este romance, percebi como a autora estrutura seus livros:
primeiro há uma apresentação do personagem principal em primeira pessoa.
depois vem a narração em terceira pessoa da estoria.
antes, conta a vida de pessoas que irão interferir diretamente na vida e evolução da tal personagem principal. No Zorro, conta a paixão dos pais e tal, aqui conta como o dono das plantações e da escrava Zarité, ou teté, chegou ao Haiti, a ilha foi chamada pelos franceses de Santo Domingues.
a historia vai alternando entre primeira pessoa - Teté, e terceira pessoa... e vão desfilando personagens e locais, e história.
varios personagens que interagem com teté de fato existiram, como é o caso do pirata já mencionado.
os romances de allende sempre abrangem um longo periodo de tempo, no caso, cerca de 40 anos, acompanhando a vida da mocinha. que a maior parte do tempo age mais como coadjuvante, já que são muitos os acontecimentos que interferem em sua vida.

fazendo um paralelo com a vida real, creio que é assim, né, as vezes fatos alheios a nós, alteram definitivamente a nossa vida, independente de nossos planos e/ou anseios.

vou confessar, comprei o livro por causa da capa. lindissima. uma negra com cabelos encaracolados, libelulas cor de laranja em alto-relevo, e o nome do livro em azul claro... poético.

o nome corresponde ao paraiso dos negros crentes no vodu, a religião africana.
as crenças nos zumbis, nas ervas, e tantas outras verdades dos negros subjugados, torturados...
a historia da revolução é fantastica.
isabel vai nos levando por todo o calor da ilha, dos sentimentos dos negros, e da arrogancia dos franceses...

depois temos new orleans, que ainda é colonia francesa e atura os recem chegados fugidos da revolução... temos uma previa do que são os furacões, e das crenças em torno dos pantanos e do sincretismo entre catolicismo e o vodu dos negros...
adorei esta parte, incrivel esta visão pré guerra da secessão. com uma america ainda lutando por independencia.
e ainda a questão da escravatura, da crença de que os negros não são humanos.
assustador e ao mesmo tempo, quase inacreditavel, inconcebivel...

allende sempre me irrita um pouco pq a estoria demora a engrenar. fica patinando em descrições de lugares e pessoas as quais não sabemos se vale a pena prestar atenção ou não.
mas lá pelo terceiro ou quarto capitulo a gente já começa a torcer para que os maus encontrem seu destino e os bons tenham seu final feliz...

mas como na vida real, nem todos os males são resolvidos, e sempre nos sobra um traço de amargura e dor.

ainda assim, vale a pena, a historia é linda e forte.
dolorida e as vezes áspera. com as tonalidades fortes dos turbantes africanos.
mas fundamental para não esquecermos o horrores a que chegamos em nome da riqueza e do poder.

dos livros q li

2011-10-30T19:30:00.001-02:00

zorro: começa a lenda
isabel allende
2006
tradução: elisa amorim
editora bertrand brasil ltda

hummm
já li isabel allende, não dos filmes 'a casa dos espiritos' e 'de amor e de sombra'. apesar de quere-los.
é q nunca entram na lista dos proximos a apreender.
o primeiro livro que li desta moça se chama 'Inês de Minha Alma' e q trata basicamente da colonização do Chile.
o legal das suas histórias é isso: o pano de fundo politico, social e economico.
A escrita é agil com bons momentos de suspense e, no caso do Zorro, fica mais facil imaginar, já q temos inumeras versões cinematograficas e tal...
enfim, a historia se baseia em um livro primodial.
e zorro, descobri agora, significa raposa em espanhol. olha sóóóó...
enfim, a historia de isabel começa com os pais de Don Diego, como se conheceram, se apaixonaram, e tudo e tal.
fala da infancia, adolescencia, e a volta para a California com 20 anos de idade, com Don Diego já apto para incorporar de vez a mascara do Zorro.
é bacana como ela amarra todos os elementos da lenda, com cuidado e carinho: onde aprendeu a usar o chicote, o porque do nome, a elegancia da roupa preta, o charme com as mulheres.
sem contar as acrobacias, o cavalo, enfim... tudo está lá.
e sim, temos todo o contexto da colonização da california, do abuso com os indios, e já em sua fase de estudos na espanha, conhecemos um pouco da historia de barcelona assim como todo o terror da ocupação napoleonica.

tudo delicioso, mas eu diria q um pouco longo demais.
o livro é bom, divertido e romantico na medida.
mas ainda acho que enrola demais... fico meio sem paciencia.
mas é um livro bom para ler assim, num final de semana preguiçoso de chuva.
sem grandes dramas e com sacadas boas, o livro nos leva de volta à infacia.
qdo acreditávamos que deviamos ser os melhores, e seriamos heróis quando adultos.

agora preciso criar coragem e terminar 'a ilha sob o mar" da mesma autora, que fala do haiti em fins do sec XVIII.
mas ando impaciente então talvez demore um pouco.

dos filmes q assisti

2011-10-22T15:15:00.001-02:00

meus pobres livros estão tão guardados que só de pensar em rele-los, me doem os braços...
sendo assim, optei por investigar no you tube, o que havia de filmes baseados em livros.
assisti Emma - Jane Austen - minisserie da BBC
Persuasão - jane austen - 2007
palacio das ilusoes - baseado em Mansfield Park - jane austen - 1999.
tem agora uma outra versão deste ultimo feita em 2007 - ainda nao assisti.
A Abadia de Northanger ainda não assisti.
vejamos:
razão e sensibilidade - tenho o dvd e assisti algumas vezes.
orgulho e preconceito - tenho o dvd do filme de 2005 e da minisserie da BBC.

já li os livros.

o que impressiona em jane austen é o romantismo mascarando a vidinha do sec XIX.
suas heroinas são mulheres fortes e decididas. cultas e inteligentes. vivem analisando e criticando a sociedade na qual se inserem.
em todos os filmes que assisti até agora, a mocinha nunca é muito bonita. pelo menos não pelos padrões de beleza tanto da época da historia quanto atuais.
salvo a escolha da keira knightley, que sempre achei lindissima, mas q tbem foge ao tradicional.
enfim, as tais mocinhas não chamam a atenção pela beleza.
é preciso conhece-las, saber de suas buscas e sonhos para então nos apaixonarmos. isso vale pro mocinho, que normalmente só aceita a fulana quase no final do livro.
é!
parece mesmo livrinho romantico fajuto. novela das 6. comedinha romantica.
mas jane austen é bem mais que isso.
se olharmos ao redor.
vou falar da mocinha que menos gosto. anne elliot de persuação.
é q ela é muito doce, e muito certinha. e ela...bom, ela luta ao contrario. ela simplesmente não luta de forma alguma.
aceitando seu destino de solterona, vê o homem que ama cantando a amiga dela e tudo bem, ela sofre calada.
e nem vai embora, pq afinal, as mulheres naquela época tinham mais é q obedecer.
bom, no entorno de anne circulam a irmã linda e egoista, a irmã caçula mimada e futil. o pai ausente e estupido.
a madrinha que é leal mas preconceituosa.
temos os vizinhos tolos.
o primo esperto e libertino.
tudo isso para mostrar que as moças estão numa guerra, e vale qq recurso para faturar um marido rico que proporcione tranquilidade não só pra felizarda mas para a familia tbém.
sendo assim, se o moço tem grana, não é preciso carater, honra, lealdade.
ah vá! mudou tanto de la pra cá!!!
e durante a guerra a mocinha tem q superar as concorrentes, o proprio preconceito ou vaidade, a indiferença do amado... ownnn.

mas aí é q jane se supera: suas mocinhas mostram claramente o que está errado, no caso de anne aceitando o que a sociedade é, sem criticas, mas também sem concordar com nada daquilo.
outra mocinha docinha é fanny price, a prima pobre de masnfield park criada pelos tios ricos, e q só se rebela quando se recusa a casar com o libertino.
gosto de pensar que não foi por amar edmund mas sim, pq era inconcebivel para ela suportar um homem amoral como marido. amor é segundo plano.

em todos os livros de jane podemos fazer este paralelo. elisabeth e darcy se ferem por quase todo o livro até perceberem que ambos são iguais. tudo bem, ele percebe antes.

emma já é mais dificil para mim. não assisti ao filme com a Gwyenth Paltrow, mas assisti a minisserie da BBC de 2009.
a questão é q emma é bonita, e rica e inteligente e culta. e não quer casar. mas é futil.superficial. e comete tantos erros e faz tantas tolices que me irritam.
muito nada a ver com as heroinas de jane. se bem que a Catherine de Northanger Abbey tbém é um tanto tolinha.

bacana a maneira como é retratada a sociedade, não apenas as pessoas, mas as maneiras, as roupas, os costumes, o modo de falar...
e jane retrata pessoas de uma forma tão consistente que sim, acreditamos que eles existem.claro que tudo isso que falei já foi dito milhares de vezes.
jane austen é uma autora reconhecida desde que era viva.
apenas não se enganem com o romantismo das historias. a srta austen mostra muito mais do que isso nas entrelinhas.

das memorias que as vezes vêm

2011-10-14T20:25:00.001-03:00

ainda lembro do primeiro beijo.
do olhar quente.
das mãos. dos sussuros.
engraçado como tem coisas que não consigo aprender.
como demonstrar meus sentimentos é uma...
como dizer pra uma pessoa que ela é importante?
eu não sei, definitivamente.
ah tá! tem q dizer eu te amo...rs
até já disse, mas acho que não foi dada a devida importancia.
será que se tivesse complementado que nunca havia dito pra ninguem, teria sido mais clara?
teria sido mais óbvio a minha total inexperiencia em termos emocionais.
alias, como a gente adquire experiencia em algo que é unico, exclusivo a cada ser humano.
ah então... acho q nunca vou aprender mesmo.
vou assistir um filme que ganho mais.

essa coisa de amar é complicada demais.
devia ter fugido enquanto era tempo.
sempre fugi disso mesmo.
não seria novidade nenhuma.
hunf...

dos livros que li

2011-10-12T12:07:00.000-03:00

li muito nos ultimos meses, e alguns livros ainda merecem comentarios, mas não hoje.
hoje vou falar de dan brown.
é, eu li codigo da vinci e não gostei. e comprei o dvd porque tem paris e enfim.
mas aí, to nesse momento nada pra fazer, ocio criativo, etc.
tem um livro aqui em casa de pais, q não tinha lido, não nego que hesitei bastante:

o simbolo perdido
dan brown
sextante/2009
tradução fernanda abreu

resumidamente, nosso amigo do codigo da vinci, robert langdon, é convidado para dar uma palestra de ultima hora, a pedido de um amigo maçon, em washington.
chegando lá, ele descobre que o amigo foi sequestrado e ele tem até a meia-noite, são 19:00hs, acho, para desvendar um portal que leva a um tesouro incrivel de poder e saber.
tesouro este que foi guardado pelo maçons desde sempre e corresponde aos grandes misterios.
a ideia é ótima.
quem não quer saber sobre os maçons?
quam não quer saber o que exatamente os caras fazem, quais os rituais, pra que, etc, etc, etc.
o ritmo do livro é o de filme hollywoodiano mesmo.
quando vc acha que o cara tá quase, foi só um terço do livro.
aí ta quase de novo...
nah!
o livro ta só na metade. o que se torna um tanto cansativo.
outra coisa, eita professor bem relacionado viu. conhece um bocado de gente milionaria. e mulheres lindas e inteligentes e cultas e magras e maravilhosas.
vejamos o que mais:
- não sei quase nada de maçonaria, além do que aparece na net, ou em livros meio banais, então não sei se é verdade o que diz no livro. no do codigo, as distorções eram mais evidentes para mim, por se tratar de um assunto mais querido.
- também não sei nada de washington, e agora faço um elogio ao autor, eu que sempre fugi dos EUA em termos de arquitetura, agora me interessei.
bom, tinha san francisco e seatle e chicago que eu quero conhecer, sem contar nova york. agora incluo no roteiro futuro a capital do pais tbém. desejos de consumo arquitetonico.

de fato algumas questões religiosas, e do pensamento renascentista e tal já eram familiares para mim, mas sinceramente?
o autor faz uma salada para agradar todo mundo, dar uma pitada de polemica, pra vender o livro, o filme, o dvd, o...
enfim
não é literatura para pensar, mas para divertir.
nada contra.
dizem que paulo coelho segue a mesma linha. não sei. não consegui ler um livro dele até hoje. eu até comecei, mas olha.
leio romance de banca de jornal facil, mas paulo coelho nao... loucuras de uma leitora compulsiva.
voltando ao livro, o final não me surpreendeu.
na verdade depois de uns dois terços saquei qual era a do vilão...
mas gostei da morte do robert...beeem bacana. apesar de nao acreditar na morte do mocinho assim, antes do final.
ah! quem esta lendo se sentiu mal? não se sinta, ainda tem muito livro pra ler...
enfim.
não considero uma leitura super recomendavel.
quer saber sobre maçonaria? vai estudar que é melhor do que confiar neste autor.
quer sonhar com aventuras? vai assistir indiana jones...
garanto que o resultado é mais interessante.

duvidas

2011-09-28T20:04:00.000-03:00

porque as vezes me sinto tão vazia quanto um copo de cabeça pra baixo na cristaleira.
porque sinto que não conseguirei ser compreendida nem mesmo por meus pais.
porque nem eu mesma me reconheço.

vou vivendo de migalhas.
veja bem, não é q a viagem tenha sido horrivel, não, não.
mas não me senti em sintonia com as companhias.
viajarei sozinha das proximas vezes. se as houverem.

veneza por exemplo, nao foi carencia que me fez melancolica.
eu me senti fora do planeta. naquela cidade milenar.
queria me perder naqueles becos
para encontrar algo de mim
ainda nao entendo o que aconteceu.
ainda busco significado, mas queria estar sozinha. mesmo
já hoje queria alguem ao meu lado.
nao é carencia
é uma sensação de inevitabilidade.
estarei sempre sozinha?
provavelmente.
sou por demais complicada.
para partilhar algo de mim.
ou tudo.
enfim.

não é que despreze tudo que aprendi,
apenas não posso mais.
porém ainda não sei para onde ir ou o que fazer.

não é que não queira o carinho de meus pais.
mas sinto falta da minha casa.
do meu espaço
sinto falta da minha cama e dos meus livros que vejo encaixotados, presos.
sem respirar.

sinto falta da minha vidinha boa.
sinto falta de mim.
e dos meus sonhos.
onde foram parar?

reviravoltas

2011-09-25T15:01:00.000-03:00

estou em suspenso.
não queria voltar da Europa, não quero mais um monte de coisa em minha vida.
principalmente não quero mais o q me machuca, o q me humilha. o que me ofende.
basta de gente grossa e mal-humorada.

manterei perto de mim os q me gostam, e se agradam do meu jeito estressado e quieto.

aos q querem apenas esconder q me conhecem, q fiquem longe.
quero espaço e lealdade.
quero olhos nos olhos.
sorrisos sinceros
verdade!
to querendo muito?
isso é só o começo.

feriado em sampa

2011-06-23T12:03:00.000-03:00

sou uma pessoa basicamente preguiçosa...
o dia está lindo, sampa em feriado prolongado é delicioso pq fica vazia, estou descansada porque dormi cedo e tal e tudo...
mas estou aqui na frente do note... morrendo de preguiça de sair...
e com fome.
estou trocando as letras tbem, tá saindo tudo errado. hunf.
mas enfim.
ando desanimada com o trampo, querendo mudar, reagir, recomeçar.
sampa tem essa influencia sobre mim. acabo querendo mais do que trabalhar comer, dormir.
cinema, jantar...
quero teatro, fotos, shows e novas descobertas.
minha irmã deu a dica, volta pra fotografia. será?
nao fiz curso e tenho preguiça das fotos tradicionais. tenho mesmo que fazer um curso com maquinas nao digitais?
posso seguir com a minha sonyzinha basica?
sei la... com preguiça de pensar nisso tbem.
tendeu? preguiça da pior. igual macunaima. pregui.
como a fome esta forte, vou providenciar meu sustento, com pão salsicha e batata frita!
cachorro-quente na area..uuuhuuu
pode nao ser saudavel, mas é delicioso.

esfomeadamente...

MAIS DO MESMO

2011-03-07T00:20:00.002-03:00

minha vida tem ciclos...
ciclos de espera. de mudança. de caos. de organização.

no momento estou no caos.
vivendo provisoriamente.
o que parece ser uma constante em minha vida.

já vivi provisoriamente em casa de mãe enquanto tentava achar um lugar pra morar.
em casa de amigo.
em casa de prima.
agora é no apê do irmão. sem contar os dias em casa de tia.
enfim...
to sempre com a mochila pronta pras primeiras necessidades basicas.

é ruim, invadir o espaço dos outros. depender. viver de favor... mais ou menos, pq sempre tento pagar de alguma forma.
nem que seja, ouvindo, dando apoio...sei lá.

mas é bom, ter a consciencia de que tudo é temporario. que a gente tem q dar valor ao que tem, ao espaço pessoal, ter cuidado com o que é do outro.
saber que vc tem q chegar devagar, perceber quando incomoda. me tornou sensivel às necessidades do outro.
dá um medo enorme de ser a folgada-mór. juro que não quero.
mas a minha vida maluca me leva a isso. que posso hacer?

foi pessimo ficar sem net. nunca me senti tão depedente de algo, nem quando comia batata-frita todo dia, e decidi parar. nem com refri, foi tão dificil ficar sem.
tentar achar o caminho até o trabalho, ate a nova casa temporaria, até as pessoas, até o novo chefe.
maior insegurança, e ao mesmo tempo.
uma sensação de estar viva.
nova!
zerada!
começando de novo.

não sei se minha vida sempre assim.
acho q vai.
to sempre vivendo mais do mesmo. começando, iniciando. aprendendo.
o que não é ruim não.
é muito bom.

aliás, ponto alto das ultimas tres semanas:
fui definida como uma pessoa otimista, o que é lindo, considerando o historico da depressão, e da solidão em que vivi, nos meus labirintos malucos de auto-piedade.

penso que nos ultimos 5 anos, desde que iniciei este blog, reconstrui minha personalidade.
especialmente nos ultimos dois anos e meio.
reconstruir não é bem o termo.
acho que fiz uma super restauração.
peguei um edificio assim, importante pacas, e limpei, troquei as janelas, abri todas as venezianas travadas, raspei as paredes em busca da cor original.
troquei as peças quebradas.
deixei os metais reluzentes, as dobradiças azeitadas...
enfim...

voltei aos velhos tempos de mim.
encarando tudo com amor.
ah tá ficou piegas?
e daí?!
viver é de uma pieguice suprema.
senão não teria a menor graça.

placidamente...

onde está o amor?

2011-01-02T10:52:00.003-02:00

neste final de ano, com a alma em paz, e o coração tranquilo, fiquei observando o mundo e as pessoas. e ontem me peguei pensando:
desde quando o amor é segunda opção?
desde quando a gente compartimenta os sentimentos e coloca o amor entre homem e mulher como opção possivel.
pq é claro, familia em primeiro lugar, filhos e tals...
então.
é assim mesmo?
mas quando a gente escolhe alguém por companhia e decide que ama, essa pessoa não passa a ser familia, e portanto, vem para o primeiro lugar?
e outra? desde quando o diferente pode atrapalhar? será q não é possivel somar ideologias diferentes?
estou muito misteriosa?
na verdade, fiquei observando outras familias e minha familia também, e comecei a ver algumas coisas que não entendo.
demarcar territorio. para que? as pessoas fazem isso. a diferença é q este ano eu estou tão antisocial, q nem dei bola. de verdade.
acho que minha eterna carencia está morrendo. Vamos dar graças por isso!!! kkkkkk
coisa chata que é gente carente.
mas tem outra coisa.
não é porque não estou carente, q não gosto de carinho e abraço, e sorriso sincero.
e um olhar quente.
sabe?
aquele olhar quente da vó que não te vê faz um mês.
do sobrinho que abre um sorriso gigante ao te ver.
e sim claro, do moço bonito que acabou de te conhecer e parece que gostou.

não sei se consigo colocar em palavras a minha desconfiança atual.
não é que eu esteja depressiva ou amargurada.
pelo contrario. estou em um momento de acreditar na vida e no amor real e sincero entre as pessoas.
mas é que tudo é tão superficial, tão fastfood q nem sei.
por melhor que seja a pessoa ao seu lado, as pessoas agora tratam com descaso. tipo, ah, tem outra igual logo ali.
tem mesmo?
ou, nem gostava tanto assim, mas perai! e se a pessoa gosta de vc tanto assim? como ela faz?
chora? se contenta com migalhas?
deveria haver um estatuto emocional!
não aceitará migalhas!
não amarás menos do que infinitamente (claro que só enquanto durar, etc)

e outros itens importantes contra a banalização do amor.
desde quando amor é brega.
amor transcende estereotipos, rotulos e titulos.
amor merece atenção, respeito e, principalmente, merece ser verbo!
amor é pra ser sentido, vivido, é pra marcar a alma e rasgar o coração, nos fazendo esquecer tudo do passado e começar de novo, como se nunca houvesse amado.

o melhor do amor, é q é uma ação que soma.
o fato de vc amar sua mãe, seu filho, seu companheiro, não te impede de amar a vizinha, a prima, o melhor amigo.
pelo contrario, quando mais se ama, mais a capacidade de amar aumenta.
e amar é entrega , é confiança, é sinceridade.

não precisa cobrar, nem fazer tipo, nem disfarçar pra não se machucar.
amor perdoa antes mesmo de fazer algo considerado errado.

então.

onde está o amor?
where is the love?

http://www.youtube.com/watch?v=WpYeekQkAdc

retrospectiva das ultimas semanas

2010-12-18T19:32:00.003-02:00

veja bem:
eu li tantos livros, assisti tantos filmes, e descansei e conversei e até comecei a trabalhar de novo.
algo temporario mas que garantirá um dim dim no proximo ano que chega.
dos livros, depois eu comento, até porque este ano, todo mundo decidiu me presentear com livros. (ADORO!)
ganhei: as cronicas de narnia - já li 3 historias.
me dei de presente - o ciclo da herança: eragon/eldest/brisingr - bem bacaninha. é! do filme, mas vou adiantando, o filme simplesmente dilacerou o livro.
de aniversario ganhei "chega de saudade" ruy castro; e a historia do apostolo paulo, do qual ja falei aqui, acho.
ainda preciso ler:
"um hotel na esquina do tempo" comprei este livro faz um tempão, porque o titulo é algo, não é não?
"o anjo pornografico" biografia do nelson rodrigues, escrita pelo ruy castro. bom, este ganhei esta semana, e já falei que passei a amar ruy castro, após ler a biografia de Carmem? pois é, amo.
tem um do umberto eco.
e outros que quero reler.
além da lista de desejos....
ai senhor!
dos filmes:
assisti shrek 3- ótimo mas faltou as referencias aos filmes recentes, ou eu nao consegui identificar.
a princesa e o sapo? acho q é isso, trilha sonora espetacular!
o robin hood do ridley scott com russel crowe e a sempre linda cate blanchett - bom, mas violento demais da conta.
... varios que não vale mencionar de tão bobinhos.
e... um olhar do paraiso.
vou ser muito sincera, hesitei muito para assistir este filme, porque morria de medo da violencia. e também do drama, mas é um filme do peter jackson. então meio que me obriguei.
nao me arrependi.
a violencia não existe. toda a parte da menina estuprada e morta é cortada do filme e o que aparece, é a vidinha dela, suburbana e basica dos anos 70.
para a vida pós morte, já q a mocinha decide nao ir para o paraiso, temos uma explosão de cor, surrealismo e mensagens subliminares.
tudo doce, suave, gentil. e triste.
a vida real continua e lá tudo é cor explosiva, de doer os olhos. e suspense. e dor.
amo a maioria dos atores q estão lá. inclusive o vilão assassino.
tem referencias a "amor alem da vida"; ghost; e outros filmes do genero. mas é sutil. vc tem q ficar observando, procurando.
fica obvio que a vida é feita de momentos. Olha! que coisa mais roberto carlos.
mas é verdade.
o filme é conduzido por tudo que está preso em algum involucro: os navios dentro das garrafas, o pinguim dentro da bola de neve, as fotografias, a mensagem dentro do livro, as cenas e olhares dentro das casas de bonecas (momento assustador - terror B - um olhão aparecendo na janela da sala - o que lembra jurassic park e o tiranossauro). sem contar o lugar que o assassino prepara para a mocinha.
e claro, o cofre como chave da libertação da menina. que é linda por sinal.
claro que chorei que nem um bezerro desmamado. claro que o filme é lindo. só não assista se sofrer de depressão.

outro filme que amei, e agora quero ler o livro (também) é "cartas para julieta", primeiro porque mostra a toscana e sua fotografia linda.
eu sei que tem gente que assiste novela das 8 e ja sabe que lá é lindo, mas eu não assisto novela entonces...
e verona, linda demais da conta.
e a história das secretarias da julieta... super romantico. e o que é melhor, é verdade, elas existem.
Claro que escolheram a Amanda Seyfried como atriz principal, tbém na personagem Sophie, igual qui nem a do Mamma Mia! mas linda doce e com aqueles olhos imensos. covardia.
de resto é um romance que as mulheres amam, e os homens desprezam.
eu adorei!

se eu lembrar de mais algum filme, eu escrevo aqui.
em relação aos livros, haverá post especifico para cada um.
mas depois.
hoje não.

dos filmes que assisti.

2010-11-29T20:59:00.002-02:00

falei que eu contaria né?
se eu fosse assistir a parte 1 do último harry potter.
então.
fui.
gostei. mas ainda prefiro zilhões o livro.
mas não há como negar: todos os detalhes do livro estão lá na tela, mesmo que não tenham sido citados.
algumas coisas foram aglutinadas, outras transformadas, alguns diálogos foram suprimidos ou mudaram de personagem, mas nada que nos faça odiar o filme.
não não.
vamos aos mais mais.
momentos irritantes:
- ter que apresentar o gui para o harry. qualé, eles se conhecem desde o 4º livro, do cálice de fogo, e foi assim, aliás que a fleur se apaixonou e tals...
mas é daquelas coisas, né? vamos cortar pq nao precisa, e aí na ultima hora ou no último filme, vamos fazer assim pra justificar a presença do personagem.
- alguns tons de conversa não foram do jeito que imaginei. como a briga do rony com o harry, ou a volta do rony...
momentos bacanas de rever:
- harry consolando hermione. adorei! ah! o que é esta menina?! emma watson: além de linda, fantástica como atriz. não me decepcionou em nenhum momento. rupert grint: rony também excelente, só não sei se será um ator conhecido no futuro, figurinha dificil de encaixar. já o harry... desculpe-me, ele é lindinho e tals, com aqueles olhos verdes enormes, mas penso que ficou a dever nos ultimos harrys... gostava mais quando ele era menorzinho. enfim.
- impagável, a cena do beijo entre harry e hermione! nos primeiros livros eu imaginava se os dois não ficariam juntos, mas logo ficou óbvio.
- nada boa a cena do beijo entre harry e gina, mesmo sendo um filme para crianças, penso que tem elementos suficientes de medo e terror para que as crianças de hoje aguentem um beijo bem dado, como o do harry com a hermione (ah vá!), por exemplo. além do mais, merecia.
- adoro a atriz que faz a luna - Evanna Linch - impecável.

muito boa a camera tremida, nos momentos de medo e fuga.
os efeitos especiais estão bacanas e nem são tantos....
na verdade este último livro é tão dificil justamente pelo volume de informações, onde tudo que foi lido nos 6 primeiros, se condensa e vc tem personagens já maduros, e depois de tanto tempo, eles existem de fato.
não há como não falar dos atores da "velha guarda", todos incríveis. aliás, não vejo a hora de assistir a última parte. só pelo ralph fiennes e alan richman, lord voldemort e snape respectivamente, já vale assistir o filme.
sem contar a Helena Bonham Carter numa assustadora e louca belatriz.
como eu havia dito, eu li o livro duas vezes para assistir o filme, e na verdade, dei umas relidas ...
meio que decorando.
então prestei muita atenção nas descrições que autora faz, e rapaz! estão lá, as vezes disfarçadas, mas estão.
ah! o momento do corte para a segunda parte, perfeito.
ficou tudo que precisava para um filme inteiro e acho que nem vai dar. rs

de modo geral, o filme cumpre a obrigação e acredito que os fãs ardorosos vão aprovar, pelo menos é o que indicam as bilheterias do filme.
eu ainda mantenho que a melhor adaptação de todas, é a do senhor do anéis.
harry potter fica a dever, pq toda a generosidade e companherismo que o harry demonstra nos livros, fica meio que solta nos filmes.
os dilemas, o mau-humor, e as insanidades, estas aparecem bem. fica parecendo que o snape está certo no final das contas. o garoto só quer aparecer.
ou talvez eu veja o harry de uma forma muito mais bonita do que ele realmente é, enquanto herói e tudo e tal.
kkkk
o que não faz diferença nenhuma.
pra mim, herói é assim.
só fico triste com uma coisa!
acabou.

sobre a humanidade em geral

2010-11-22T20:51:00.004-02:00

estou de folga.
e aí me sobra tempo para ler, reler, e viajar muito na mente e na net...
bom.
para poder assistir a primeira parte do harry potter, decidi revisitá-lo nos livros.
e, meio que, reli os livros desde o primeiro.
pulando as partes chatas, rs.
na minha opinião, os melhores, que mais gosto de reler são: o primeiro, da pedra filosofal, e o último, das relíquias da morte.
este último acho tão tão tão que reli duas vezes...
na verdade, adoro histórias cheias de magia, amor, sentimentos nobres, e fadas... no caso, bruxas.
por isso que o livro que menos gosto, é o quinto, da ordem da fenix, justamente porque é o mais realista.
apesar da magia, o que impera são as maldades cotidianas.
nada forte e poderoso como voldemort, mas uma diretora asquerosa.
e alguns protegidos péssimos.
que ficam castigando e perseguindo pelo simples prazer de.
mas não é esse o nosso dia-a-dia?

eu acho que vc vai me prejudicar, então eu te persigo.
o que? vc aparece mais do que eu? mas eu sou melhor, então vou me vingar.
eu sou mais bonita, mais legal E mais divertida, portanto eu mereço e vc não.

não é assim? é sim, todos os dias, isso é o mais ouvido, o mais pensado.
como ferrar o outro antes que eu me ferre...

o fim da picada.

lembrando da atriz, que fez a diretora em hogwarts - Sra. Umbridge - ela tbém foi uma chatinha preconceituosa em um filme excelente: Escritores da Liberdade.
o filme conta a historia de uma professora de ingles, que cria um novo sistema de ensino e ajuda uma turma de "proscritos", e a sua superior chata? adivinha!!!
Imelda Staunton. é o nome da atriz inglesa..
vou perdoar um pouquinho porque a moça também foi a cozinheira em Nanny Mcphee.

enfim.
trata-se da humanidade, não? ou sim?
se eu for assistir ao harry potter, conto depois.

12 homens e uma sentença

2010-11-01T00:07:00.002-02:00

não gosto muito de escrever sobre filmes porque, apesar de adorá-los, não vou muito ao cinema.
e também adoro os de hollywood, então não sou exatamente a pessoa certa para falar de cinema.
bom.
gosto muito de tarantino e almodovar.
sou fã de billy wilder, pra quem não sabe, trata-se do diretor de "se meu apartamento falasse", "quanto mais quente melhor", e outros.

mas tem um filme que assisti de novo hoje, e é fora do padrão.

é esse do titulo do blog, preto e branco, o filme é da decada de 50, com henry fonda no papel principal.
são 12 homens que participam de um juri, que condenará ou nao um garoto à cadeira eletrica.
toda a ação se passa numa salinha do forum de nova york, no dia mais quente do ano, com ventiladores que não funcionam.
numa decada em que a maioria dos homens usa paletó e gravata.

vale destacar o paleto clarinho, aparentemente de linho, que henry fonda usa no filme.
ao longo do filme, o jogo de cameras vai se fechando nos rostos dos atores, tornando o ambiente ainda mais tenso e claustrofobico.

todos tem certeza que o garoto é culpado, porem henry, tem a tal da duvida razoavel.
sua obrigação é convencer os 11, enfrentando o calor, a impaciencia, intolerancia, preconceito, indolencia, tolices... e brigas
varias delas.
o filme é tao bom que já foi refilmado diversas vezes.
acabei de googar: 12 andry men, 1957 diretor-sidney lumet.

varios premios e indicações mundo afora. concorreu a tres oscars.
enfim. um classico, pq é atemporal, atual e absolutamente possivel.

hoje em dia, presto muita atenção nas cameras.
hoje entendo que, mais do que a atuação, é o jogo de cena que faz o cinema melhor.

claro que bons atores ajudam, efeitos especiais tbém...
mas na minha humilde opiniao, tarantino é especial por isso.
e não é que eu nao tenha gostado de titanic ou avatar.
é só que...
não tem tanto apelo para mim. sou louca? devo ser, mas eu avisei antes que não entendo de cinema, né não?

ah! lembrei de outro que gosto muito: peter jackson, da trilogia do senhor dos aneis e king kong.
é isso.

niver

2010-08-24T23:39:00.002-03:00

faltam 20 minutos para acabar o meu dia...
este ano, fui low profile...
mas coerente.
eu tenho dito, nos ultimos anos, que quero passar meus aniversários com as pessoas que amo, e que sei que me amam...
e neste ano, passei com aqueles que me amaram, antes mesmo de me darem um nome: meus pais.
porque de resto.
meus amigos de fato, estes demonstraram da forma correta como me amam. Alguns colegas foram deliciosos, pelo carinho inesperado.
outros só foram... sociaveis. nada contra. apenas. desnecessario.
ambos poderiamos ter passado sem essa.

prefiro os honestos, que nem olharam para mim, que não cumprimentaram, nem deixaram recados vazios.

prefiro a verdade, dói, mas ainda é melhor do que o sorriso falso, o abraço fajuto e as palavras sem sentimento.

prefiro a minha paz de espirito a ter um milhão de amigos.
prefiro
prefiro

ah!
preferia estar mais nova?
não.
aceito e sei que só estou começando...
ainda falta muito de vida pra viver, mesmo estando um ano mais velhinha.

calmamente...

retrocesso

2010-08-13T20:40:00.001-03:00

putz...
este ultimo post ficou pessimo.
depois falo mais de helena...
hoje está impossivel.

helena de tróia

2010-08-13T20:29:00.002-03:00

helena de tróia
margaret george
tradução william lagos
geração editorial 2009

o livro é um calhamaço de quase 750 paginas.
e vale a pena, porque fala de mitologia grega, nos coloca o ponto de vista da "mulher mais linda do mundo" ou o "rosto que atraiu mil navios".

nos fala do nobre heitor e do tolo páris.
de afrodite, atena e poseidon.

e de amor, ah! o amor, o desejo... paixão.
e, afinal de contas, não é isso que faz o mundo girar?
para quem gosta de historias de guerra, não é um bom livro.
pois o tempo todo helena nos apresenta detalhes de sua vida, alguns bastante prosaicos outros sublimes.
nada de especial.
eu teria resumido beeem este livro, mas ainda assim, para quem curte a historia em si, vale a pena.
porque não se perde nas grandes batalhas nem nos mitos.
mas no cotidiano da vida de helena e dos troianos.
tudo de forma bastante verossimil.

mas apesar de ser um livro lindo, e triste.
é também um livro dificil, por ser muito longo, tanto quando a propria guerra de tróia.
e dolorido porque como em toda guerra, as mortes são inuteis.
e os homens dispensaveis demais no contexto da historia da humanidade.

visualizando a historia de helena sabendo do fundo politico, do sentido da historia, do significado dos mitos...
enfim.
tudo muito sutil e ao mesmo tempo evidente.

não tenho mais o que dizer.

filosoficamente.

sem noção

2010-08-09T21:10:00.002-03:00

eu sou um ser sem noção.
sem noção do que tem dentro de casa...
estava eu aqui inventariando os livros que preciso comprar porque preciso.
e pronto.
achei mais um livro que nem sabia q tinha...
e pior.
ainda não li.

e não posso começar hoje.
amanhã a bandeirantes me espera para mais uma reunião em sampa.
e ainda estou lendo Helena de Tróia.

que é lindo de morrer....
depois eu falo sobre ele.
mas assim...
lindo mesmo.

distraidamente.

dos livros que li II

2010-08-08T19:44:00.003-03:00

já havia avisado que estava redescobrindo meus livros né?!
hoje é dia... ou noite. de escrever sobre o que li.

carmen
ruy castro
editora companhia das letras
2005

comprei este livro há um ano, por ocasião do centenario de aniversario desta mulher fenomenal.
é raro eu gostar de ler biografias.
primeiro pq a gente já sabe o final.
segundo pq eu fico triste, com a vida ou sobrevida que a pessoa teve...

bom, mas acontece que eu costumo prestar atenção em coincidencias, justamente porque não acredito nelas.
nesta mesma época, no ano passado, bateu-me vontade louca de ouvir de novo alguns cds do ney matogrosso, que amo, e um deles, tem lá os sambas imortalizados na voz de carmen.
na mesma semana, zapeando os canais pego o final de um documentário sobre a vida desta mulher fenomenal.
o filme Carmen Miranda – Bananas is my Business (Helena Solberg, 1994) é lindo e triste, mostrando até mesmo a ultima cena gravada por Carmen, horas antes de sua morte solitária...

bom.
passam-se alguns dias e vou ao meu passeio preferido... na saraiva, e me deparo com uma biblia, e ela, absoluta, com as mãos voltadas para cima, na tipica pose de baiana e seu turbante de orquideas rosas.
irresistivel.

porém demorei este tempo todo para ler, porque.
ah! sei la porque.
minha mãe leu antes. e amou, e elogiou horrores.

e aí o livro ficava aqui, ali, acabei começando e foi outro livro a me fazer perder noites de sono.
delicado, incisivo, divertido, triste.
tudo isso ruy castro coloca diante de nós, de maneira deliciosa.
um rio de janeiro dos anos 30, auge do samba e de grandes cantores.
eua dos anos 40, da guerra, de hollywood, e mais ainda, de carmen.
generosa, picante e ingenua.
generosa na voz, nos gestos e nas atitudes.
picante nos palavrões, da dança sedutora e nas roupas cada vez mais ousadas.
e ingenua o bastante para achar que o casamento era pra sempre.
mesmo com um marido nada a ver com ela.

da primeira a ultima pagina, o que se sente é um amor absoluto por esta mulher.
pela sua luz que brilha até hoje.
carisma não se encontra em qualquer lugar e o desta mulher, definitivamente, veio em proporções que até hoje não se igualou.
em uma época ainda não tão imediatista como esta, mas superpovoada de astros, carmen brilhou e encantou.
deixou este mundo melhor e mais alegre, mesmo nos dias em que certamente ela não vivia.
apenas sobrevivia ao furacão que sua vida se tornou nos ultimos anos.

triste também foi ficar lembrando do fim de diversos artistas primorosos e especiais, tais como, linda e dirce batista, dalva de oliveira, noel rosa, francisco alves, silvio caldas...
enquanto nos outros paises, os artistas são quase santificados, aqui no brasil, vemos o descaso em relação ao nosso poder.
sim.
se temos ivete e claudia, e marisa monte e tantas maravilhas.
antes tivemos estes exemplos incriveis de emoção, charme e samba, na voz e no pé!

bing crosby é até hoje reverenciado como um dos maiores cantores de todos os tempos, frank sinatra, marilyn, madonna... todos muito bem guardados, e relembrados com o pagamento de royaltys conforme a lei.
e nossos artistas.... bom, não gosto de falar porque fico triste. mesmo.

em sua época, os jornalistas do brasil renegaram a nossa carmen, dizendo que ela tinha voltado americanizada.
mas carmen conseguiu o que poucos artistas estrangeiros conseguiram nos EUA.
carmen conseguiu conquista-los, e quando estes a transformaram em um produto norte-americano, ainda assim, ela os superou, e sobreviveu a sua imagem de baiana.
a sua graça e charme inigualaveis. se transformando a cada espetaculo, mesmo que estivesse caindo de cansaço.

o brasil prestou uma homenagem tardia, porem sincera.
um amor incondicional pela pequena notavel.
pela primeira e unica bombshell

porém depois...
temos que dar graças a nossos artistas como ney, marisa monte, e outros que continuam gravando e honrando a memória desta deusa suprema do samba.

tá vendo! eu fico triste, pois mesmo com todo o talento, toda a alegria, e todo o amor que a nossa portuguesa mais brasileira teve, ainda assim, sua vida foi curta demais, rapida demais, intensa demais.
e o fim, dolorido demais.

chorei aos cantaros...
de impotencia, porque queria ter vivido naquela epoca, te-la conhecido, te-la ajudado.
te-la imitado...
sei la
fiquei triste de novo.

mas ainda assim, feliz, porque esta mulher ainda hoje nos ensina que alegria é o melhor de tudo.

"O Que é que a baiana tem?

Tem torço de seda, tem!
Tem brincos de ouro tem!
Corrente de ouro tem!"
dorival caymmi - especialmente para nossa carmen que a cantou vezes sem conta...

tristemente

dos livros que li

2010-08-08T19:15:00.003-03:00

o livro perdido das bruxas de salem
katherine howe
editora objetiva 2010 tradução cristina cupertino

por onde começar?
pela protagonista, que estuda arduamente para se tornar parte do corpo docente da universidade de harvard. em história?!

assim como outro livro do qual falei aqui (a historia do livro), este aqui também se aventura entre capitulo no presente, capitulo no passado.
também é a historia de um livro.
no outro era de um hagadá, neste é um livro de bruxaria.
ou não.
na verdade a historia vai nos presenteando com belas personagens femininas, fortes, sofridas.
e a propria protagonista vai passando da academica sem sal, para a mulher adulta e forte que existe dentro de si.

ah vá! quase nem me identifiquei.
é óbvio que o livro apela para vários assuntos que me são caros:
história, misterios, estudo, romance, mulheres fortes, do passado e do presente.

ultimamente é raro um livro me prender e me fazer perder a noção de tempo, espaço e responsabilidades da vida cotidiana.
antigamente isso era o normal. eu só largava do livro quando termiva e aí, eu lia de novo, saboreando.
e este me fez perder o sono em vesperas de viagens a trabalho, entregas de processos... e etc.
só para saber o final.
me fez perder paginas inclusive.
e eu achando que o livro tinha vindo com defeito, faltando paginas.
o que mais tarde descobri ser apenas excesso de sono.
eu posso?
bom, o livro é bom, tem até cenas de espionagem e perseguição.
e, claro, muita bruxaria.
diversão garantida.

sem contar as descrições do modo de vida e arquitetura, e costumes, e alimentação... enfim, a historia do periodo puritano da colonização dos EUA, em principios do sec. XVII
aí a gente lembra do filme, das roupas, e fica pensando, como podia-se viver assim, no obscurantismo.
é a religião permeando nossas escolhas, nossas paixões, e nossas vidas.
e no fim, só resta de nós um nome, em algum cartório ou igreja, pq todos os nossos sonhos e desejos se perdem.
talvez daqui há cem anos tenhamos uma realidade diferente.
porque afinal de contas, temos livros, blogs, miniblogs, sites, etc... tudo para mostrarmos quem somos, nossos anseios e buscas, mas...
e daí?
fará alguma diferença?
se hoje eu já duvido que alguem leia este blog, que dirá daqui há 50, 60 anos...

já pensei em escrever todas as minhas senhas de sites que ingressei, de bancos, enfim...
dos rastros que deixo na net para o caso de morte...
acho que não quero meus textos a deriva no cyber space.
ou talvez seja interessante.
tem uma musica que fala disso:

"Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização"
futuros amantes - composição chico buarque...sempre chico.

romanticamente...

intimidade

2010-08-01T13:12:00.002-03:00

tenho atualizado minhas leituras e isso me faz ficar distante do mundo em geral...
fase de inferno astral também faz isso comigo. fico assim, sem vontade de conversar.
mas.
mas.
mas.
sexta foi dia de reencontro com gente que eu não via há tempos, e foi bom.
divertido.
saudoso.
e teve um tom intimista.
teve o momento visualizar o passado que não lembro mais.
sei lá onde fui e o que fiz há 10 anos atras, ou mais... nao lembro, deleto mesmo.

teve o momento rever os defeitos daquela pessoa que vc realmente gosta. mas não incomodou, pq quando a gente gosta é assim, a gente sabe que aquele momento do defeito vai chegar mas vc encara numa boa.
e num raro momento de paciencia, eu fui capaz de ouvir toda a vaidade e ficar quietinha pq afinal de contas... isso é amizade mesmo.

aí fiquei pensando na intimidade que adquirimos ao conviver ou conhecer uma pessoa por muitos anos...
e como a linha é tenue entre ser apenas um conhecido nosso, um colega de trabalho, ou ser aquela pessoa q te vê e te lê em dois segundos.
não que eu seja dificil de ler... com a minha transparencia absurda.

hoje acordei lembrando um monte de gente que ja passou por minha vida e foi intimo, porque eu permiti. partilhou de minha intimidade. e não estou falando de sexo.
estou falando de partilhar mais do que fluidos.
são sentimentos, qualidades, defeitos, caretas, sorrisos secretos, suspiros, lagrimas, gritos...
itens comuns aos seres humanos mas que negamos à maioria e partilhamos com os escolhidos.

no meu caso, são poucos. acabo sempre ficando com aquela meia duzia que tem a maior paciencia com a minha...
impaciencia.
rs

lembrei de pessoas de 20 anos atras, e de gente q deixou de conviver comigo há 3, 4, 6 meses...
fico pensando onde errei, e depois penso:
que nada! o fulano só encontrou coisa melhor pra fazer...
aquela lá nunca foi minha amiga de fato... vamos deixa-la ser feliz... né não?

enfim.
limpeza geral de pensamentos.
ah!
e do guarda-roupa também...

saudosamente...

dos livros que li

2010-07-21T21:19:00.002-03:00

o vinho mais caro da história
benjamin wallace
editora zahar 2008

conta a historia de um vinho raro que teria sido descoberto em paris, trata-se de um Lafite 1787, que teria sido encomendado por Thomas Jefferson e nunca chegado ao seu destino.
o autor vai citando dados, datas, pessoas, revistas e publicações reais.
a historia esta na net e os "personagens" idem...
muito legal pra quem curte vinho, ou história, ou livros policiais, ou curiosidades milionarias.
pra quem curte tudo isso, como eu, o livro é otimo.

de linguagem rapida e sem se apegar demais a detalhes,
a gente fica o tempo todo chando que agora sim, agora não.
é verdadeiro!
é falso!
será?!

sem contar toda a analise dos vinhos franceses, dos leilões famosos e tudo o mais.
um ótimo livro que nos deixa com vontade de tomar um bom calice.

eu, humildemente, me contento com os vinhos baratos que compro no pão de açucar...rs

dos livros que li

2010-06-20T17:44:00.002-03:00

ó!
" a vida secreta das abelhas"
sue monk kidd - ediouro - 2002
tradução maria ignez duque estrada (será que ela é descendente do autor do hino nacional?)

enfim.
amei! tão bom quanto o filme e mais. e melhor porque, assim como o mel, posso saborear devagarinho.
e sempre.
por hoje é só.

dos filmes que assisti

2010-06-15T20:05:00.002-03:00

faz tempo hein?!
pq eu sinceramente ...
ah sei lá.
vamos nos organizar.
quero falar que voltei aos velhos tempos de mim.
quando a simples presença de meus livros e de alguns filmes me faziam feliz.
ainda me fazem.
e depois de anos, fiz uma inscrição em uma locadora e pronto.
assisti mais filmes nos ultimos 4 dias que no ultimo ano.
meu gosto é tão eclético quanto uma colcha de retalhos, sendo assim, assisti sherlock holmes (ótimo apesar da violencia toda), lua nova (impressionante, especialmente se compararmos com crepusculo. apesar da historia não ajudar, o diretor fez milagres com os atores, a historia e os efeitos especiais).
uma nova versão da bela e a fera - péssimo.
um romance sobre patinação no gelo - xuxu.
mas o que me fez chorar horrores: a vida secreta das abelhas.
fala sério! a dakota fanning é uma coisa.
parece uma boneca de porcelana, com a pele perfeita e aqueles olhos azuis fora do padrão.
o ator que faz o pai dela é um ingles ótimo, que fica impecavel no papel do pai violento e mal-amado.
e as mães da história...
queen latifah é sempre maravilhosa, e as outras, suspiros.
grandes mulheres. ótima história.
pra quem gosta de historia de mulherzinha, é claro.
a questão do racismo está lá. da violencia, do amor interracial, da religiosidade, do preconceito contra a mulher também, contra tudo que é desconhecido...
mas o mais bonito, mesmo, é o visual do sul dos EUA.
eu, que nem sou fã dos norte-americanos, me pego sonhando em conhecer esta regiao do pais.
seus pantanos, suas historias de dor e escravidão.
seus cheiros, a luz, o sotaque anasalado.
as casas de madeira, e os campos
de milho, de pessegos, de abelhas... mais suspiros.
imagens de sonho, e não importa se o filme é e o vento levou, ou a vida secreta das abelhas.
o que importa é o filme nos levar para outro lugar, tão distante e especial que me fez chorar como criança, junto com a adolescente que só quer ser amada.
mas não queremos todos nós???

amorosamente.

casamentos

2010-02-14T19:21:00.002-02:00

ontem fui a um casamento.
porém este é um ritual que, assim como os velorios, traz situações esdrúxulas... que me fazem lembrar de não fazer festa no meu casamento, se houver.
e velório... bom, neste só vou estar de corpo presente mesmo, então tudo bem.
vejamos,
casamentos sempre me deixam triste.
talvez pela descrença na instituição.
talvez pela grande preocupação com a festa em si.
talvez pela grana q vejo escoando pelo ralo sendo que o casal podia muito bem ter viajado para algum muito legal.
o casal de ontem estava lindo.
de verdade. duas pessoas apaixonadas e unidas. algo bonito de se ver.

mas a gorda q não sabe se vestir.
não dá.
aquela que dança se achando a gostosa imitando passos de stripers... e o pior, achando que está chic, abafando. tbem não dá.
musica pornográfica.
affffffffffff

ok.
sou sistematica e gosto de festas bem nobres.
porem algumas coisas podiam sair de cena em eventos como este.
já fui em casamentos muito, muito bons mesmo, q não tinha nada disso. mas enfim.

mas vou dizer uma coisa, foi divertido.
reparar nos vestidos, porque isso é básico.
reparar no povo bêbado. pq é muito engraçado.
e dar risada e pular com os amigos.
É MUITO BOM.

o saldo foi positivo. porém tenho medo dos próximos casamentos do ano.
e já estou pensando no visual.
suspiros

dos filmes que assisti

2010-02-09T22:20:00.002-02:00

beijo roubado
com norah jones (é, a cantora) e jude law.

em tese não preciso falar mais nada, porque ela tem aquela voz suave q combina perfeitamente com o piano.
segundo que o jude law É jude law e dispensa comentários.

mas vamos ao filme.
1 - a trilha sonora é algo delicioso.
2 - a historia é lentinha, mas absolutamente compreensivel. a garota leva um fora e passa a dividir a tristeza com o dono do buteco, e este é um doce, além de lindo.
3 - as interpretações são boas, mas só, nada de mais.
4 - pra uma comedia romantica, faz falta uns amassos bem dados. nem preciso sexo, mas se é beijo roubado, que seja bem feito. enfim.
5 - nao tem mais nada.

mas eu sempre assisto este filme, pra lembrar que pode ate demorar quase um ano, ou mais, mas a gente acaba esquecendo uma desilusão, acaba consertando um coração partido.
acaba desencanando de uma decepção.

e o melhor de tudo, depois de um tempo a gente sempre, sempre, SEMPRE MESMO, descobre q o caminho tava todo errado mesmo, e aquela pessoa que vc achava exata para vc, não era mesmo.
a historia qdo acaba, tem q acabar dentro da gente logo, pq acabou.
e logo ali do outro lado da rua, tem uma historia muito mais bonita e delicada do q a anterior.

sofrer por antecedencia nao resolve nada.
mas viver do passado... só museu mesmo.
e olha que eu os adoro, mas só para visitas, nunca para morar.

dos lugares lindos que visitei

2010-01-19T21:41:00.003-02:00

reveillon impecavel... viagenzinha top. descanso merecido na praia da armação em floripa.
não queria mais voltar...

dos filmes que assisti

2010-01-19T21:22:00.003-02:00

tarantino é obrigatório sempre.
isto é um fato.
vc pode até não gostar mas tem q assistir.
eu particularmente, amo cinema, tarantino e almodovar.
bom, vou falar do filme bastardos inglórios. quem não quer saber do filme, melhor não ler porque eu conto o final. mesmo.

kkkkk

o filme acaba por falta de personagem...
mas tudo bem.
vejamos o que prestei atenção, já que a narrativa é bem violenta e me dá desespero de assistir, especialmente qdo tem uma faca envolvida.
movimentos de camera são sempre incriveis em tarantino. que coloca uns angulos meio malucos e por isso mesmo, excelentes.
a quantidade de sangue sempre é imensa.
uma cena em particular, entre a quantidade de sangue e a fumaça das armas da década de 40, só ficou no meio da cena, uma névoa vermelha.
as vezes, beira o ridiculo, e a gente ri, mas um riso nervoso, por encarar uma verdade dificil.

impecavel em algumas atuações, inclusive do pseudo-galã q nem sei o nome.
falemos de brad pitt, pq afinal ele é um dos caras.

desde o primeiro filme do brad que assisti - thelma e louise - eu presto atenção em seus sotaques.
nunca vi nenhuma entrevista com ele sobre o assunto, mas penso que, na composição de seus personagens, essa deva ser a chave.
foi assim no filme com o harrison ford - onde ele faz um jovem terrorista do IRA, infiltrado na casa de um policial norte-americano. no filme q ele nasce velhinho - o curioso caso... que já comentei anteriormente - e no Bastardos idem. tem outros filmes mas... não vou citar todos né, alias, acabbei de lembrar do serial killer, do q ele faz a morte, ixi...muitos.
um cuidado com o sotaque caracteristico da região onde o personagem está inserido.
ah! não lembro de lendas da paixão - ô filmin chato.
existe limite para romance, açucar e drama, até mesmo em um filme hollywoodiano.
voltando ao Bastardos. a historia é ótima, a teia que se forma para acabar com o nazista-mór, e todas as intrigas inerentes de um absurdo coerente. além da performance de um general lá q não lembro o nome... mas roubou a cena pra mim, não sei o nome do ator, nem lembro o nome do personagem. mas o vilão é sempre o vilão, e os melhores são os corruptos.
adorei.
o filme é um tanto amargo pra quem não entende tarantino. muito sangue. muita morte.
e um fim aparentemente sem pé.

mas muito inteligente, ironico e atual.
nota 10.

dos lugares lindos que visitei

2009-12-13T17:00:00.002-02:00

das cidades que visitei.
umas das melhores vistas.
e a obra prima de niemeyer. que fala por si.
e não precisa de mais comentários.

da série: experimentei e gostei II

2009-12-13T16:51:00.003-02:00

faz um tempo li um texto do cleido (artista plastico/pai de trugemeos/biologo/critico musical/escritor/e outras 52 profissões que eu ainda não fiquei sabendo) sobre a lajotinha da kopenhagen.
varias vezes passei em frente e hesitei.
comprar a lajotinha ou não?
eis a questão.
eu tinha medo! muito medo de viciar.

bom.
esta semana fui as compras de natal e decidi que um bom presente familiar seria o divino panetone da kopenhagen.
eu mesma não gosto.
mas pra quem é fã do pão doce com frutas. dizem q é bom.
decidi me dar um presente.
e la ve lajotinha.
estranhei a caixinha estufada.
pensei: pronto! levei azar e peguei a caixinha estragada.

hãrram..

só de olhar aquele tijolão, já viciei.

o cleido tinha razão.
a lajotinha é o q há.

se lajotinha fosse um predio famoso e espetacular...
seria o mac de niteroi. meu predileto do niemeyer.

o pior de morar do lado do shopping, agora. é que sei que durmo do lado desse absurdo de chocolate bom.
isso não é justo.

mas vale a pena comer.

da série: livros que li

2009-11-24T22:11:00.006-02:00

sempre fui apaixonada por livros.
antes mesmo de aprender, vivia com os livros do "sitio do picapau amarelo" embaixo do braço.
a força de vontade para aprender a ler veio do desejo de ter a emilia, o pedrinho e a narizinho, o dia inteiro comigo, e não só nos finais de tarde.
meus livros foram e são meus eternos e queridos amigos.
partilharam comigo muitos sonhos. muita tristeza e sim, muita muita alegria.
hoje escolho meus amigos como escolho meus livros.
aqueles que tem conteudo ficam sempre em minha memoria.
os não tão bons, de vez enquando eu dou uma relida.
quem sabe já não amadureci o suficiente para entende-lo...
aconteceu assim com A Metamorfose de Kafka.
ganhei de meu irmão aos 15, odiei.
não entendi nada.
reli aos 20, depois aos 30...e ando precisando reler o danado.
ainda deixa um gosto amargo na boca. mas desde os 20, amo o livro, a secura, a dor, toda a dor da solidão de kafka, e seu homem-barata-besouro-preso no quarto até morrer.
incompreendido. incompreensivel.
mas nem era sobre esse livro que eu queria comentar.
acabei de ler "a jóia de medina" - sherry jones - edit. record - 2009
bom, confesso q me apaixonei pela capa, em um tom dourado, caramelo. Quente.
um lenço contornando um rosto de mulher.
as orelhas do livro prometeram muito. a historia da esposa preferida de maomé, e as intrigas, o amor, e todo o caos do inicio do islamismo, sob o ponto de vista daquela q foi considerada uma das conselheiras do profeta.

bom. comprei pq não aguento essa ideia, de saber mais ou menos, mesmo que romanceado, como era naqueles dias q ninguem sabe direito como foi.
contar a historia do ponto de vista de uma mulher tbém me interessa.
especialmente se é vendida a historia de uma mulher forte, inteligente e capaz de mudar os rumos da historia.

ah! nem é feminismo, é só equilibrar a balança mesmo. afinal, onde estão nossas heroinas?

sinceridade?
esperava mais do livro.
tudo é visto pelo ponto de vista da esposa-criança, a menina ruiva e atrevida que se casa aos 9 com um homem 50 anos mais velho, mas só consuma o casamento aos 14 ou 15 anos.
a adolescente rebelde que foge com o amigo de infancia acreditando q encontrará liberdade junto aos beduinos. e volta, ao dscobrir que de fato, ama o marido.
e a maturidade aos 18, qdo compreende que a mulher, não importa a raça ou religião, vive naquele momento, uma escravidão cruel. totalmente dominada pelo pai, e depois pelo marido.
o livro vai retratando todas as nuances de se casar com um homem influente, com varias esposas em um harem.
se vc pensa q tudo é luxuria e intrigas, se percebe torcendo pela amizade entre as mulheres que vivem presas, a merce das vontades de homens tolos e muitas vezes cruéis.
mas da historia do islamismo?
tudo bem diluido.
maome, que acredito ter sido um homem bastante culto e inteligente, acaba por parecer um charlatão. e mulherengo. fragil e indócil. o q não acredito que tenha sido.

a autora deixa claro uma coisa: a pequena ruiva - a' isha - é uma menina inteligente e vivaz, capaz de conquistar um homem casado com outras 11 mulheres. ela ainda ganha o respeito das outras esposas mais velhas q ela, e tbém das filhas do primeiro casamento de maomé. Consegue mais ainda, o respeito absoluto do pai, que quase a matou qdo nasceu, pois naquele ano haviam nascido poucos meninos.
verdade ou mentira? o livro entretem.
mas não fará parte da minha lista de prediletos.
apesar de ter adorado o final, o reconhecimento irrestrito de maomé que entrega, não um colar de pedras preciosas (ele deu uma joia destas para cada nova esposa que adquiria), mas sim sua espada, para que sua esposa-criança-guerreira lutasse pelos ideiais do islã.
deixa claro que maomé queria a igualdade entre as mulheres.
talvez o mundo não esteja mesmo pronto para tanta... sabedoria.

deixa o gostinho de quero mais
quero mais disso: historias de deserto e calor, de jihads e amor ao proximo. de luta pela liberdade e pelas minorias.
gostinho de respeito pela religião alheia.
no fim, o que todos queremos é acreditar em um Deus unico e perfeito, que nos ama, e nos acolhe.
o resto? puro fanatismo.

fica em minha memoria, desde o amanhecer, a frase que a'isha aprende com a mãe:

controle seu destino, ou ele a controlará.

da série: experimentei e gostei

2009-11-24T22:07:00.003-02:00

uma amiga me apresentou as sopas de caixinha da Casino.
a de abobora é ótema!
faltam temperos, mas a textura é suculenta, e a cor... linda.
de uma laranja, aboborá. ah?! kkkkk
hoje experimentei temperar com sal, pimenta calabresa e pedacinhos de queijo mineiro.

U A U!!!
com direito a tres pontos de exclamação.

pra dor de garganta que estou, sabor impecavel, temperatura exata.
desceu taão bem quanto a cerveja gelada q tomei na quinta passada.
tem outra caixinha com sabor de legumes para testar.
vc acha no pão de açucar e nem é caro.
vale a pena.

quarta-feira banal

2009-11-11T22:59:00.002-02:00

lá se vai mais um dia.

sofro do mal da impaciencia.
aí quando encontro alguem muito calmo, muito doce, me enjoa.
usualmente é assim.
hoje encontrei alguem assim.
e foi tão bom.
desacelerar. deixar q me cuidem.
saber q a pessoa me ouve e compartilha do seu tempo comigo.
foi realmente muito bom.
nunca tinha feito shiatsu na vida.
recomendo.

já quero pra sempre, desde a primeira vez.
os cheiros.
a pressão dos dedos, puxa daqui, aperta dali.
com o unico objetivo de parar o tempo.
segurar o batimento cardiaco.

já havia lido sobre a importancia do carinho da mãe com a cria.
a questão dos cheiros e toques em um momento que a criança mal enxerga.
mas realmente, a massagem remete a este tempo.
de quase inconsciencia.
qdo vc se transporta para um mundo só seu.
onde só é permitido q o seu "eu" se acalme e entre em equilibrio com o mundo.
fazia tempo q não me sentia assim.
acarinhada.
e por alguem q nem conheço e q em tese nem gostaria.

mas gostei muito.
da massagem e da pessoa.

as vezes a banalidade diz mais sobre vc do q a filosofia.
talvez pq o obvio e banal seja realmente o q importa.

suspiros.

balanço geral

2009-11-03T21:52:00.005-02:00

fiz um balanço deste mal-cuidado espaço e vi q ele anda mesmo bem abandonado.
talvez pelo seu inicio critico.
o fato é q comecei a escrever pq acreditei q espantaria meus males e me encontraria no meio de minhas loucuras.
pensamento é uma coisa engraçada. eu costumo entrar em labirintos e não saio nunca mais.
há 4 anos qdo comecei a escrever, meus labirintos eram bem escuros. densos. doloridos.
eu escrevia muito. exorcizando meu desespero por não saber nada de mim, nem do mundo.
ainda guardo uns cadernos q sempre carregava comigo para anotar ideias, conceitos, frases soltas. todas bem depressivas... verdade seja dita. eu era uma chata. não q tenha mudado muito.
só q a chatice mudou de assunto agora.
tentei escrever a minha historia.
a historia da familia.
da vó.
minha de novo.
nunca terminei nenhuma.
já contei que sou alucinada por papelarias? AMO.
canetas, lapis, cadernos, papéis.
coleciono de monte. e não posso entrar em uma papelaria q já quero comprar, pelo menos uma caneta.
ééé.
loucura pouca é bobagem.
tbém adoro caixas e latas.
bom, nem era disso que estava escrevendo. estava pensando nas voltas, e na forma q o mundo decide que a gente tem q crescer e, enquanto a gente não aceita isso, infelizmente o mundo não vai permitir acontecer algo novo.
fiquei remoendo um monte de coisas ruins em meus labirintos por tanto tempo...
e todas as boas ideias de contos, textos, conceitos passaram e eu não as escrevi.
e nem vou mais também, q não lembro de nenhuma delas.
mas o poeta tem razão, é preciso dor para produzir.
agora que estou tranquila, não escrevo.
não tenho vontade.
na verdade, tranquila não é bem o termo.
os furacões estão por aí, a diferença é q agora eu os enfrento. olho de frente, peito aberto.
mas me sinto com o poder de fazer somente e exatamente aquilo que eu quiser.
inclusive ignorar aquela pessoa q se dizia minha amiga e agora não olha na minha cara.
isso doía tanto, e agora? ... nem te ligo pra fulana.
ah, nem era tão amiga assim... era sim! eu confiava e gostava muito.
não amava. estes, os que amo, são poucos. e precisam de bastante tempo e paciencia para q eu me permita amá-los.

caros futuros pais, não permitam q seus filhos sejam virginianos, calculem melhor a data de nascimento do bebe. é muito dificil ser tão complicada.
não conheço um unico virginiano bem resolvido.
já vi varios arianos, librianos, cancerianos.
cansa ser eu...
cansa tentar achar o final de cada labirinto que entro, e o panico de magoar mais alguem, perturbar a ordem geral, aparecer demais. será que me viram??? ai, meu deus, não olha não.
é. cansa.
a vantagem de se melhorar a auto-estima é q os outros e suas opiniões deixam de ser realmente importantes.
isso e a proximidade dos 40.
pq aí sim vc percebe q o corpo era lindo, o cabelo um espetaculo, e o mundo estava aos seus pés.
agora não dá mais tempo de tudo isso não.
se bem q, aos 15 minha mentalidade era de 40, e agora me comporto como se tivesse, sei la, uns 28...kkkk
estou divagando de novo.
mas de fato, tantos falam em voltar ao passado, qdo tudo era melhor.
eu era magrinha, saudavel, e etc... mas não era feliz.
hoje luto para emagrecer, tenho que cuidar da pele q nunca melhora, trabalhar muito pra pagar as contas. e já é natal de novo e nem vi o tempo passar.
mas não quero voltar no tempo.
sou muito mais feliz comigo mesma hoje, do que há quatro anos.
há 10, 20 anos atras, eu tinha medo do futuro, de não realizar nada e querendo mudar a ordem do universo.
hoje calmamente escolho as lutas q valem a pena, e viro as costas para o q só vai me fazer perder a paciencia.
continuo surtando. males do mundo contemporaneo.
mas dou risada dos surtos e sigo adiante, rindo de mim mesma, pq chorar... só se for por algo ou alguem que realmente valha a pena.
me sinto tão em paz... q até o stress que tem me abatido e me jogado na cama, não tem sido levado muito a serio.
éé, dores de cabeça constantes, cansaço, dores no corpo. e daí? amanha estarei melhor. ou não.
mas o dolar não vai subir por conta disso.
ufa.
valeu pra mais de mes agora...

tentarei escrever mais. amanhã.
não serei filosofica, mas banal e cotidiana como uma quarta-feira qualquer.

fazia tempo mesmo

2009-09-06T18:11:00.002-03:00

maior tempo q não escrevo.
falta de tempo é desculpinha esfarrapada nos dias de hoje.
ontem fiquei pensando nisso.
porque eu tenho um trampo pra fazer e entregar na terça, mas decidi assistir um filme muito bom:
o curioso caso de benjamin button.
que fala justamente de tempo.
que segue ao contrario.
que nos leva às pessoas que queremos proximas.
que nos faz viver sem perceber.
passei o dia assim fazendo coisas que gosto. que me dão prazer.
pelo simples fato de que estou viva e posso sim me dar este prazer.
o de não fazer nada.
o filme tem uma delicadeza não muito caracteristica de filmes hollywodianos, as interpretações são intensas. cate blanchet para mim é sempre espetáculo.
quem não assistiu, é obrigatorio. duas cenas especialmente lindas em sua fotografia.
cate blanchet dançando em um coreto a luz da lua, descalça e em um lindo vestido vermelho, enquanto um embasbacado brad pitt observa.
e brad pitt novissimo passeando pela índia. falando coisas absolutamente sabias e lindas.
só por estas duas cenas, o filme já vale a pena.

falando em pessoas próximas.
eu tenho um circulo restrito de pessoas que realmente estão perto de mim.
estas poucas pessoas me conhecem de fato e sabem que não sou de receber visitas, por exemplo.
não é q não goste de receber.
é só que.
bem.
receber pra mim é uma arte.
que eu não domino, obviamente.
então quando eu convido alguem para o meu lar, os detalhes precisam ser pensados.
até porque, a casa é pequena, no meu aniversario do ano passado, por exemplo, tive que calcular quantas pessoas caberiam aqui. para que todos estivessem confortaveis.
este ano, fui mais prática. nada de festa.
e por conta disso, fui comemorar em varios botecos da cidade.
kkkkkkkkkk
enfim.

para receber em casa também tem-se que cuidar da iluminação.
porque precisa estar escurinho, meia luz, para não incomodar a vista, e esconder
possiveis imperfeições
mas há de se ver a cor dos olhos.
gosto de velas e de luminarias estrategicas, tenho umas otimas.
tem a organização... para mim, fundamental.
se bem q não tenho sido um primor de organização e limpeza. ainda assim, considero falta de educação, convidar alguem e deixar os sapatos espalhados na sala ou copos sujos na pia.

tem coisas em casa, qualquer casa, que estão sempre fora do lugar, então estas a gente desencana, afinal se fosse perfeito seria casa cor, e não casa minha.

as comidinhas são importantes ou não.
fiquei num dilema do q oferecer para um amigo q me visitou.
apesar de sermos amigos e gostarmos muito um do outro.
não faço ideia dos gostos gastronomicos dele. além da preferencia por coca zero.
acabei nem servindo nada.

situação engraçada esta, com o tal amigo mencionado acima.
a gente fica o maior tempo sem se ver. mas ele sempre aparece do nada, quando eu preciso.
eu, com minhas eternas neuras de não querer atrapalhar, nunca ligo ou procuro.
aí, de vez enquando, ele aparece.
a gente se fala por um tempo e então... a vida nos afasta de novo.
uma pena.
é uma das poucas pessoas que realmente me conhece.
e me aceita.
fico pensando se esta foi a ultima vez q nos falamos.
se vamos nos falar novamente esta semana, ou só daqui uns tres anos.
e já fico com saudades antecipadas.
porque gostaria de estar com ele sempre perto.
mas também seria muito egoismo meu.
ah! só uma coisa ele não entendeu. o fato de eu ter preparado minha casa para recebe-lo foi apenas uma forma de demostrar meu carinho por ele.
algo que faço naturalmente.
não era para pedir nada, era só pra agradar mesmo.

suspiros.

olha eu divagando de novo...
e tudo que eu queria dizer era que as pessoas deviam desacelerar um pouco.
e lembrarem de que vida não é só isso aí.
é também o ócio e a alegria.
feliz dia da independencia.

sshhhhh

2009-04-22T19:47:00.003-03:00

ando numa fase diferente.
não tenho mais vontade de falar.
e quando quero, usualmente, a pessoa não quer ouvir.
quer q eu ouça.
até aí...
bom, ultimamente, ando preferindo ficar quieta mesmo. que silencio é ouro.
mas, especialmente em dias q me tranco em casa e as vezes, nem o telefone atendo.
bom, nestes dias fico pensando como faltam pessoas para me ouvir.
muitas me escutam, poucas realmente apreendem o q quero dizer. e sem querer usar o q eu digo contra mim.
dessas ai, tenho um monte.
não é q não tenha amigos.
tenho alguns muito muito muito importantes.
mas tenho tido esses desejos inominaveis.
de sonhar acordada.
de assistir tv 24 horas sem parar.
de esquecer de almoçar e me descobrir fraca as 4 da tarde, destruindo o q tiver na geladeira.
que tem pouco mais do q água.
enfim.
vontade de nao ver ninguem.
mas não por fossa ou tristeza, ou depressão.
apenas por preguiça de falar com os outros, de prestar atenção e se controlar pra não ofender.
preguiça de ser inteligente ou divertida ou séria ou panaca, ou qq coisa.
preguiça de gente.

o mais ironico é q as pessoas estão com desejo de me falar.
de suas vidas.
de seus dramas.
de suas misérias.
de seus sonhos.

nem sempre querem a minha opinião. na maioria das vezes, querem só desabafar mesmo.
querem só um bom ouvinte.
e eu q nunca fui. agora estou aprendendo a ser.
a respirar fundo. discretamente.
e ouvir.
sorrir na hora certa.
emitir alguma interjeição específica ao assunto.
expressar solidariedade ou desapego.
tocar o braço ou uma das mãos, só pra mostrar empatia.
e olhar nos olhos, sempre. o tempo todo.
controlar o desejo de falar da propria experiencia no assunto.
segurar a lingua e simplesmente ouvir.

na verdade, ouvir é uma das coisas mais dificeis que existe.
o ser humano, tão fragil em sua arrogancia, precisa provar para si e para os outros o quanto é bom.
e isso é o tempo todo.
então tirar de si esta neura e simplesmente esquecer de si e se colocar no lugar do outro...

precisa de uma força inumana.
não faz parte de nós, isso aí.
não mesmo.

eu sofro querendo falar e falar, e vendo q a pessoa quer mais é q eu cale a boca.
mas é um sofrimento bom.
pq estou aprendendo a calar.
o q pra mim, é algo surreal.

enfim.

para pensar

2009-03-16T17:10:00.003-03:00

peguei este texto de um blog bem bacana: http://robertomutuca.wordpress.com

A curiosa e insólita civilização Inca.
é interessante ver sobre como Pizarro invadiu naquela época aquele território e de como os espanhóis utilizaram de todos os artifícios sujos para conquistar as riquezas materiais daquele povo (inclusive tem a lenda sobre o famoso disco solar de Ouro).
Temos abaixo uma lenda que é um exemplo de honra e bravura daqueles guerreiros.
Conta-se que já encurralados em uma montanha, os últimos guerreiros continuavam sua luta contra os invasores. Vendo a situação difícil, os espanhóis mandaram um de seus embaixadores para conversar com o último lider Inca: Tupac Amaru, e travou-se o seguinte diálogo entre ambos.

Embaixador: Mas porque vocês nao utilizaram de meios sujos como nós fizemos para conquistar tudo isto? pq nao utilizaram a malícia, a traição? pq preferiram perder tudo em nome dessa bendita honra?

Tupac Amaru: Nós queremos a terra para ficar de pé sobre ela, se for para nós rastejarmos, então a deixamos para vocês.

e o ano começa... ou não

2009-01-11T00:06:00.004-02:00

o tempo não pára.

não pára não. não pára.

ouvir zélia cantando cazuza, neste momento parece tão lógico, quando na verdade, encarar a realidade nos mostra que ela está muito mais pra dali do que pra machado de assis.
sim
surreal
não
realista

coisas absurdas acontecem e a gente que não tá acostumado a viver dentro de uma novela, se descobre sendo atacado pelo vilão mór.
acho q nem odete roittman foi tão péssima.
deve estar mais pra voldemort mesmo.
kkkkk

totalmente incompreensível, mas agora não posso falar no assunto.
talvez daqui uns meses.
ou nunca.
pq nao adianta ficar falando do passado.
alias, falando em passado, me lembrei das resoluções de ano novo:

falar menos
aprender mais.
iniciar algum curso
ser um tiquinho melhor a cada dia, em alguma coisa.
me entregar
ser mais pollyanna - buscando pequenas alegrias nas coisas (suspiro) difíceis.
continuar a liberar as mágoas de mim
olhar para o outro e enxergar apenas e tão somente um ser humano.
humildade acima de tudo
e em segundo lugar, honestidade comigo mesma, e com os outros.

sim.
tem resoluções materiais.
mas estas...
são só pra mim e estão gravadas e coladas na porta do armário, da geladeira, da saída de casa.
não são meros pensamentos, mas ainda não são materiais tbém.
o q eu conseguir conto no ano q vem.

ah!
as resoluções do ano passado???
não fiz nenhuma.
aliás.
só a de estar feliz.
e não é q?
rs....
este ano estou mais objetiva
rs....

p.s. só de raiva coloquei todos os acentos. ainda não aceitei a mudança. (só pra ser do contra mesmo)

frases

2009-01-08T13:10:00.002-02:00

o bom de buscar citações é q vc encontra pensamentos iguais aos ses.
e aí vc lembra que por menor a aceitação da massa à sua pessoa.
ainda assim, tem gente q pensa ou pensou como vc.
e portanto vc nao está sozinho...
aí vão duas:

"O caráter é construído por aquilo que você apóia; a reputação por aquilo que gosta. "
( Robert Quillen )

"O caráter é como uma árvore e a reputação como sua sombra. A sombra é o que nós pensamos dela; a árvore é a coisa real."
( Abraham Lincoln )

dezembro

2008-12-14T00:34:00.002-02:00

depois de um longo tempo....
bom, talvez seja pelo tema indigesto.
não sei porque, mas não curto escrever sobre o que gosto...
tenho maior interesse em escrever sobre tudo o que não gosto.
o que me incomoda.
o que desprezo.
o que odeio.

não é que eu odeie o mês de dezembro.
mas, na verdade.
é.
eu odeio o mês de dezembro.
pode-se pensar que estou sendo dramática e superficial.
afinal de contas, qual é o problema com o mês de dezembro.
me irrita o trânsito.
a ansiedade e o desespero das pessoas.
pelas festas, presentes, provas de final de ano, prazos absurdos do trabalho, um zilhão de festas e confraternizações, um gasto maluco de dinheiro, as propagandas apelativas e "simpáticas", a imitação barata de neve e gelo e um visual europeu em pleno verão tropical?????????????????

aff
afffffff

tudo isso me irrita.
e a falsidade das pessoas nesta época? tudo é motivo pra dar abraço e sorrir, fingindo que aquela traição, aquela sacanagem... nao foi nada. doeu em vc? ah?! pois em mim não doeu nem um tiquinho!

tudo é desculpado e é uma boa desculpa.
para gastar todo o seu salario em presentes pros amigos.
ok. isso é legal. mas porque vc fica esperando esta data??? ou o aniversário???
desculpa para abraçar pessoas q vc nunca chega perto.
é. isso é bom. mas a gente precisa mesmo ser tão frio e distante o tempo todo?
desculpa para sorrir diante da tv ao ver o mesmo filme do papai noel de todo ano e achar uma delicia.
hum. certo. super saudosismo isso.

a gente acha um monte de desculpa boa pra curtir o natal.
mas eu ainda não me conformo.
porque a gente não acha desculpa para se aprimorar como pessoa... tipo, sempre.
valem as resoluções de ano-novo?
e porque suas resoluções tem que ser definitivas só no reveillon?

algumas das maiores (e melhores) decisões da minha vida aconteceram assim, numa quarta-feira, 03 de maio, ou num sabado, 22 de outubro. sei lá.

tbém já tomei um monte de decisões erradas, inclusive no reveillon.
ah...
tem o esquema do lugar que vc passa o reveillon.
e a roupa: pq tem a cor da calcinha, uma peça usada, uma peça nova, uma de cor rosa para o amor, uma amarela pra grana. e a vermelha pra paixão.
as uvas, a romã, os pulos nas ondas e as flores no mar.
a lentilha.
o champagne, ai ai ai
e o panetone, a carne, as frutas, as nozes e avelãs, tortas, bolos, paves, churrasco, peru, tender, chester!!!!
só de escrever, devo ter engordado uns 600 gramas. e to precisando emagrecer 11 kilos!!!!

ah! francamente.
tudo bem q a gente precisa se divertir, mas será que não dá pra dividir em 12 parcelas?
e outra: o tempo cada vez passa mais rápido, tá bom, eu sei, é por causa do excesso de informação por minuto que recebemos.
e os anos vão ficando cada vez piores.
super pessimista isso.
mas e as tragédias, e a violência? e a crise mundial????
mas não tem problema, daqui pra frente tudo vai diferente...
bah

não fica difícil perceber minha irritação.
ando mesmo muito afim de virar a mesa e mudar as coisas em minha vida.
a começar pela maneira com que deixo as pessoas me tratarem.
será que rola um pouco mais de respeito pelo ser humano?

papai noel,
nesta minha cartinha tudo que peço, é um pouquinho de paciência, para suportar o cotidiano.
tolerância para entender que cada um tem o seu inferno pessoal.
humildade para aceitar e compreender meus defeitos e os dos outros.
e amor, para dar, sem esperar nada.
absolutamente nada em troca.

pois vejo tudo aumentar, a violência, o sexo, a falsidade, a desonestidade, a carência, a arrogância, o desamor.

e somente com muito amor pode-se pensar em algum futuro.

com esperança,

sinceramente
eu!

volta no tempo

2008-11-02T22:25:00.003-02:00

tive que voltar ao rio nesta semana q passou...
fui meio preocupada, afinal, há dois anos no mesmo dia, eu fui pra ficar um final de semana e fiquei 4 meses.
de trabalho duro. difícil. cruel.
foi um períiodo iniciático, como nos mitos.
a pessoa passa por provas difíceis e até mesmo cruéis, enfrenta a morte, para então se tornar melhor.
creio que saí de lá muito melhor, como pessoa, como profissional.
como mulher...

mas ainda assim, toda vez q se fala do rio, eu prefiro não voltar.
mas aí... o trabalho, sabe como é.
fui.

e sabe que, ao descer no santos dumont, num dia meio nublado.
ver o mac de niterói do outro lado da baia, e ver o pão de açucar entre as nuvens...
eu sorri.
nao pude deixar de.
vendo aquela arquitetura tão significativa.
e a exuberância de uma natureza tão castigada e ainda assim, exuberante...
me fez lembrar da vida!
desta minha vida que sempre é boa.
que sempre me ensina e me presenteia.
com dias especiais.
como este, de voltar ao rio e poder ver o pão de açucar.
e o mac...

suspiros

invalidação

2008-10-23T16:14:00.003-02:00

li um texto recente sobre este tema...
fala das relações pessoais e profissionais.
das tentativas de alguém minimizar, prejudicar, descarta: sua capacidade, seu conhecimento, sua personalidade.

isso acontece de variadas formas, em todos os níveis de relacionamento.

como acabar com isso?

difícil, especialmente quanto pessoas desonestas se unem para invalidar e usurpar o cargo de alguém, por exemplo.

a pessoa que está sendo invalidada perde nao só o estímulo para fazer o que ama, como também pode perder o amor-próprio, a alegria de viver, etc.

não é a toa que a depressão é a doença contemporânea de maior incidência no ambiente profissional

pensando na filosofia do "aqui se faz, aqui se paga", como ficamos?

como ficam estas pessoas, estes invalidadores?
não têm medo do futuro?
não percebem que estão se queimando profissionalmente?

não, estas pessoas não tem escrúpulos e nao hesitam em prejudicar, pois acreditam que somente assim, usurpando dos outros, podem crescer profissionalmente.
podem crescer financeiramente.

talvez isso aconteça mesmo. tendo em vista a corrupção e desonestidade que imperam no mundo.

mas ainda assim.

sempre temos espaço para a ética, e a honestidade.
mesmo que elas estejam fora de moda.

mesmo que seja legal falar mal do colega, e armar pra que ele se dê mal....
alguns ainda prefirem nao invalidar ninguém e se manter fazendo o próprio trabalho.
crescendo a partir do mérito de fazer a sua parte bem feita, subindo sem precisar do prejuizo de ninguém.
pena que este número de pessoas diminui a cada dia que passa.

2008-09-05T01:09:00.000-03:00

de novo! *o*
to passada...

reeducando

2008-09-02T18:51:00.001-03:00

reeducando minha espiritualidade
redescobrindo meu ponto de equilibrio.
reavaliando minhas propriedades.

ou seja,
sem vontade de jogar conversa fora...

2008-07-25T23:24:00.003-03:00

é engraçado e estranho qdo a gente percebe q evoluiu em algum aspecto da personalidade...
é como olhar para uma outra pessoa e se ver nela...ao mesmo tempo, sabendo q aquela pessoa... sou eu??!!!

que muita gente não gosta de mim, mesmo com todos os meus esforços.
bom.
já me conformei com isso.
grandes pensadores, filósofos, sábios e profetas...sem falar em artistas... também foram ignorados.
e quem sou eu?
senão uma simples mortal, tentando achar um lugar escasso de sombra, neste mundo de efeito estufa e ausência de camada de ozônio.
bom bem bom.
olhei, com muita frieza, o meu comportamento nas últimas semanas... qdo, mais uma vez, puxaram o meu tapete.
primeiro eu fico emotiva e choro igual a um bezerro desmamado...pq afinal de contas, minha criança interior insisti em não se conformar com as maldades do mundo. e eu tbém quero colo, poxa vida!
aí...eu caí num mar de auto-piedade.

taí a diferença...
ao invés de ficar nele...
eu decidi em algum momento da primeira semana, que não adiantava chorar e chafurdar na lama dos outros.
não adiantava ficar esperando o outro vir pedir desculpas e dizer que me adora, mesmo porque eu não vou acreditar.
conversei muito com meus amigos...alguns me conhecem muito bem, outros ainda não entendem muito da minha alma.
mas várias palavras marcaram: luz! ciume! inveja!
de que? de quem?
como assim?

eu entendo de inveja, e de dor tbem.
entendo de solidão e entendo de força para o trabalho.
entendo a minha frieza para com aqueles que tentam me abalar.
e acho q nunca, ninguém vai entender, meu desprezo pelos tolos.

após 35 anos consegui realizar um sonho (conhecer paris) e então me deixei cegar pelo brilho dourado que encontrei por lá...
e apostei minhas fichas q minha vida seria sempre assim.
então.

não é.
mesmo porque, agora quero realizar todos os outros sonhos e não quero esperar mais 35 anos pra isso.
depois porque as lentes douradas não escondem a crueldade e a fraqueza do ser humano.
e agora estou lendo sobre schopenhauer, pq uma amiga disse q eu sou este cara...
lógico q é exagero. sou densa mas nem tanto, e humildade é bom, pra manter os pés no chão.

o engraçado foi ler uma frase do livro: qdo muitos definem este filósofo como pessimista, ele se auto-intitulava realista....
caí na risada...
sem nenhum conhecimento de filosofia alemã do sec. XIX... eu vivo respondendo a quem me chama de pessimista: não é isso, eu só estou sendo realista... kkkkkk

tento assim, achar um padrão de comportamento meu, que tenha originado toda esta... força contrária.
tento entender as fraquezas humanas, inclusive e principalmente as minhas. e todos os possíveis brilhos que existem em mim, para q queiram me destruir. me esforço para acabar com a mania de perseguição.
triste é ver que o possivel brilho vem de tolices efêmeras...

e entender que maturidade é um item raro de se encontrar na atualidade.
as pessoas só nos oferecem esperteza.

muito obrigada!
mas ainda sou pela ética, transparencia e sinceridade.
(ah! por favor, não quero dizer com isso, que sou a perfeição...longe disso)
falo o que penso e arco com as consequencias.
inclusive as de ser passional, radical, pessimista e solidária ao mesmo tempo.
inclusive acreditando q as pessoas são e serão sempre infelizes porque se apegam a pequenos aspectos da vida (sexo, dinheiro, religião) e só querem o poder...
e esquecem que tudo isso vai embora rapidinho.
e que qto mais poder
mais responsabilidade
mais trabalho.

e o grande aspecto... a evolução espiritual/intelectual.... esta fica em segundo plano.
afinal não rende ibope na novela das 8, não aparece no jornal nacional.
nem vira blockbuster na locadora.

e até hoje ninguém respondeu: o que mesmo a gente veio fazer aqui???????
e outra: porque as pessoas simplesmente não ouvem o que falam aos outros????
e porque vc não cuida da sua vida ao inves de ficar olhando a dos outros...
hunf
momento mau-humor pré TPM.

sexta-feira 13

2008-06-13T15:49:00.002-03:00

eu sempre me interesso por lendas e tradições...
e hoje em especial havia um zilhão de reportagens sobre a "famigerada" sexta-feira 13.
e eu, que sou feminista de carteirinha..
quer dizer, nao sou feminista, mas a favor de um equilibrio consciente.
e acho muito desequilibrada essa coisa cristã.
creio e amo jesus cristo, e por isso mesmo nao acredito nem uma virgula q ele deixou a mulherada em segundo plano.
nao acredito e pronto.
e nao é que o nome sexta-feira em ingles (friday) homenageia a deusa do amor dos nórdicos - friga, e a sexta era o dia de Venus, tbem deusa do amor, só qe do romanos.
entao toda essa coisa do azar do dia, seria um boato bem sucedido da igreja catolica para detonar o sagrado feminino.
ah!
tem um lance do paganismo.
enfim
é aquela coisa de um se achar melhor q o outro meter a boca pra se dar bem.
isso me irrita.
daí a coisa na minha vida ficar assim feminista.
mas como eu disse. na verdade é um tentativa de lutar pelo equilibrio entre o masculino e o feminino.
já que essa coisa de um por cima do outro só funciona em certas ocasioes e assim mesmo, só com o consentimento de ambos.
é isso
acho

dan, esta é pra vc!

2008-05-02T23:18:00.002-03:00

sabe aquelas figurinhas do "amar é..."? que tinha sempre um casal de peladinhos (o diminutivo foi pra ficar fofinho, já que ficaria esquisito falar em sexo neste momento.
mas então.
não tem o famoso : "amar é jamais ter que pedir perdão"?

saudades é, cheiro de terra molhada de chuva depois de longa estiagem
é dia de chuva nas ferias, quando a gente passa o tempo comendo e dormindo e assistindo tv.
é ver arco-iris em plena avenida paulista. (eu vi)
é parar no semaforo vermelho e ouvir o radio do carro ao lado tocando aquela musica que vc adora. pode ser roberto carlos ou ella fitzgerald... o que interessa é a melodia entrando pelos seus poros e te fazendo sonhar em meio ao calor, poluiçao e stress num verão abafado qualquer.
é assistir o mesmo filme 20 vezes só pra ouvir aquela frase e se imaginar no lugar no ator, mesmo que seja o "hasta la vista, baby" .
é tirar o sapato q esta machucando no final de uma festa, porque a gente tem q estar em cima do salto sempre.
saudade é abraçar o travesseiro lembrando do amigo e seus longos e calorosos abraços.
saudade mesmo, é tocar os labios de leve lembrando daquele beijo delicioso do ontem a noite.
é ficar no sol naqueles dias gelados e se sentindo aquecido, amado, acarinhado e envolvido por aquele mesmo amigo... ou pelo menos, pelo proprio sol.
é sentir o gostinho booom de uma bananinha paraybuna e lembrar de quando vc tinha só 10 anos e comia esta mesma bananinha no lanche do recreio.
é lembrar do torpedo que recebeu na sua festa de ..sei la... qualquer ano.
é lembrar de um sorriso que recebeu, e sorrir de volta... mesmo que ja tenham se passado 20 anos.
saudade é ver cenas de shows dos beatles ou do elvis, e se imaginar la... e sentir esta saudade. daquilo que não viveu, e nunca há de.
saudade.
saudade da boa
daquelas gostosas de sentir.
é pegar album de fotografia antigo, com aquelas fotos amareladas. e ficar tentando lembrar o momento da foto. as angustias daquele tempo.
aí vc lembra das angustias de hoje, e sente saudade da infancia. um tempo sem angustias...
será????
ou será q o tempo e a saudade suavizaram tudo???

saudade feliz foi essa de tomar um banho, deitar na minha cama, e lembrar do seu recado aqui no blog.
e lembrar que prometi te mandar meu novo endereço e meus novos telefones.
acho q meu presente de aniversario pros amigos será um indice telefonico só com a letra n, pra ir anotando todos os endereços pelos quais eu passei, todos os numeros de telefone que atendi.
assim algum dia, quando eu precisar alguem vai ter tudo isso anotado.

pra que vou precisar disso um dia? só deus sabe. talvez eu sinta saudades de todos os meus endereços.

suspiros....

saudade tao saudade de vc amigo querido,
que levantei só pra escrever, porque as vezes as ideias vêm e eu fico com preguiça de escrever.
mas hoje, só por sua causa decidi que valia a pena levantar.
valia a pena
sempre vale a pena, lembrar de um amigo.
sentir saudades dele.
e mandar um recado
avisar assim.
de longe
mas bem forte que.
mesmo
lá
láááá de longe
eu lembro sempre de vc e te amo.
demais.
beijo
boa noite.

solidão

2008-04-28T21:26:00.002-03:00

esse bichinho é esquisito.
de vez enquanto se acomoda bem fundo no peito.
e sem vc perceber toma conta de todo o espaço presente e ausente.
e aí.
a gente fica assim.
solitario.
nao adianta "xÔ", sai daí, passa fora, xispa, shhhhhhhhhhhhi
nao adianta.
o bichinho se enrosca em torno de si mesmo e fica muito bem acomodado.
nao dando a minima pras nossas tentativas cada vez mais fraquinhas de mandá-lo embora.

o pior é q.
tem horas.
que fico apaixonada
por este bichinho.
o bichinho solidão

romance

2008-04-27T18:54:00.002-03:00

acabei de assistir um dos muitos filmes que adoro.
comedinhas romanticas basicas, nas quais a capa do dvd já conta toda a historia...
ok, este tem um diferencial... rs...
ou não.
trata-se do filme "mensagem para voce", com meg ryan e tom hanks.
ok, ok, pode parecer bobagem.
mas trata-se da refilmagem que inclusive é citada no filme...
bom. trata da dona de uma pequena livraria de nova york que troca mensagens com um desconhecido. no caso, tom hanks, q nao é nada mais do que o concorrente da moça, com uma mega super dupper livraria, levando-a a falencia...
certo, eles se apaixonam, certo, eles ficam juntos no final.

mas o legal nao é isso.
o legal é a amizade dos dois, a confiança q um tem pelo outro mesmo nao se conhecendo.
hoje em dia sao coisas dificeis de acontecer.
vc falar tudo o que pensa assim, olhando no olho.
e o outro ter paciencia pra te ouvir falar.
por exemplo, quantos leem este blog de fato?
creio que alem de mim, bem poucos.
meus amigos mesmo nao leem.
entao eu devo acreditar que estes amigos sabem o quanto gosto do por do sol, e em especial o de ribeirao, que vai adquirindo um tom rosado, pink, vermelho, ate o mais absoluto azul escuro quase breu...
nao fossem as luzes, holofotes e farois apagando cada estrela.

voltanto ao filme: eu adoro internet, nao que nao consiga viver sem, apenas gosto muito mesmo.
e houve um periodo em q eu tinha varios amigos virtuais.
hoje em dia a net é para o trabalho e quase só.
eu tbem ando só.
nao que esteja trancada em casa me afogando em comiseraçao. pelo contrario, amigos queridos tem sempre algo pra fazer e sempre me chamam.
mas eu AMO escrever o q penso e ter a outra face de volta na sequencia.
amo partilhar informaçoes, falar bobagem ou conversar serio pelo msn, por exemplo.
apesar de nao ter muito disso ultimamente.

dai a minha "inveja"da mocinha do filme.
é tao bom partilhar conceitos com alguem e este alguem corresponder, aceitar, entender e revidar na sequencia.
sem cobranças, sem crises, apenas com o desejo de partilhar conhecimento.
outra invejinha... a moça era DONA de ma livraria - sonho de consumo - e termina o filme como escritora...
sonho sonho sonho...

lembrei de mais uma invejinha... queria ser doce e gentil como a tal mocinha.
nao que eu seja absolutamente mau-educada e grossa.
apenas tenho este habito de dizer exatamente o que penso, sem suavizar nada.
ãããhn...
acho que a palavra é : grossa! é! as vezes eu sou...

certo, a moça é culta e inteligente e bacana.
e no fim, ela fica com o cara bacana e inteligente e culto.
existe algum mal irreversivel em ser romantica?

se houver...
i'm so sorry

as vezes gostaria de saber escrever em ingles... simplesmente deliciosa a sonoridade de algumas expressoes.
e traduzem exatamente aquele momento, exato como no filme.
na voz ou no olhar daquele filme.

aaaaaaaah, outra citaçao do filme que me fez viajar... orgulho e preconceito.
o livro é dos preferidos da mocinha.
nao é o meu preferido, mas pra quem curte romance com final feliz... este é o livro.

rapidinha

2008-01-29T12:13:00.000-02:00

tenho certeza que nasci em paris.
em algum momento da vida da minha alma, eu nasci naquela cidade linda.
então pronto: qdo perguntarem sobre minha cidade natal, direi tranquilamente que nasci em paris.

acredito que nos deveriam dar esta oportunidade.
de escolher a cidade.

assim como a gente escolhe a cidade que vivemos, a roupa q usamos...
por que nao escolher a cidade primeira a nos acolher????

pode-se dizer q não estou sendo original, q minha escolha é banal.
que paris é a escolha de 10 entre 11 pessoas....

e daí?
há tempos desisti de vestir a mascara de original...
ela nunca me serviu.
e sou aquele ser básico que não curte muito chamar a atenção.
os originais são, sem sombra de dúvida, os pavões...
aqueles que necessitam do aplauso tanto quanto do oxigenio.

eu?
do que preciso?

de luz e de sombra.
de predios historicos e ruas anciãs.
de por do sol cor de rosa
e noites frias.

isso e outras coisinhas mais....

uma quase retrospectiva da viagem

2008-01-27T15:41:00.000-02:00

então...já tenho o texto pronto na cabeça.
na verdade, enquanto andava pelas ruas historicas, eu já ia escrevendo, imaginando...
tem um montão de coisas q quero escrever aqui
e tem um montão de fotos que preciso postar, porque caada uma delas marca um lugar lindo e especial da minha viagem.

maaaaaaaaaas, primeiro e estava sem computador.
depois eu fiquei sem tempo.

já mencionei que estou mudando de novo?
ah então....
decidi mudar, a minha média está de uma casa por ano...
rs
foda é achar aquele apê q é a minha cara....
mas hj especialmente estou trabalhando e não posso escrever mais.

então....
então depois eu escrevo.
ó
eu quase escrevi....
mas o quase não deixou....
kkkkkkkkk

o quase só deixa eu dizer o seguinte: o sonho alimenta a alma.
a realização do sonho cansa o corpo, e acaba com a sua grana.
mas o depois....
a satisfação, o sorriso que gruda no rosto é algo que absolutamente... nem mesmo todo o ouro do mundo pode pagar...

amo muito tudo isso.

sonhos

2007-12-27T12:50:00.000-02:00

eu nem ia falar nada aqui, antes das tão necessitadas e esperadas férias.
achei que não teria tempo.
e hj, vespera das mencionadas, estou já querendo ir embora....
bom.
vou realizar um sonho gigante e tão antigo que nem sei qdo começou.
vou pra paris...
passarei o reveillon lá na torre eiffel, tomando champagne francesa em copos de plásticos..
não é metideza, é sonho.
já falei.
é realização de um sonho.
tudo bem q o lance do reveillon não estava nos planos originais... então vamos dizer que é um plus.

ainda tá parecendo mentirinha... mesmo com o passaporte na mão.
os euros comprados.
a mala na metade.
o casacão preparado (emprestado)
as frases em frances decoradas, e as dicas na ponta da lingua.
o mapa da cidade e do metro já com as demarcaçòes dos locais e lojas imprescindiveis...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
será que vou dar conta de ver tudo que quero???

bom, é isso.
feliz ano novo a todos que passarem por aqui.
sejam felizes.
como eu escrevi no orkut....
felicidade é a nossa unica verdadeira busca.

todo o resto
é distração

volto no ano que veeeeeeeeeeeeeeeem....
e será um ano maravilhoso!!!
certeza!

quero assistir este filme e tem q ser no cinema

2007-11-30T16:52:00.000-02:00

depois eu conto do 'deu a louca na cinderela"

mas o que eu quero mesmo é assitir este filme - fala de uma lenda antiga (amo!), tem alguns atores incriveis (anthony hopkins / angelina jolie / e um outro q esqueci o nome (aamo! amo! amo!)
e tem uma nova tecnologia....adorei!!!
leiam abaixo...

Crítica/"A Lenda de Beowulf"
Filme altera idéia de realidade na tela
Animação que estréia hoje aposta no cinema como espaço único em que se produz experiência estética insubstituível

CÁSSIO STARLING
CRÍTICO DA FOLHA
Reza a lenda que na primeira exibição pública do cinematógrafo, em 1895, entre os espectadores havia um sujeito de nome Georges Méliès. O fato é que Méliès seqüestrou dos irmãos Lumière seu aparelho de captar imagens e o transformou em máquina de produzir imagens, misturando àquela invenção humana ingredientes diabólicos, como fantasia, imaginação, fabulação e absurdo. Com "A Lenda de Beowulf", Robert Zemeckis atravessa a ponte entre o pré-cinema e o pós-cinema e faz o mesmo que Méliès: desloca o filme de sua rota e abre um atalho que não se sabe ainda aonde vai dar. Zemeckis não é nenhum aventureiro e percorreu, no seio da indústria, uma trajetória marcada pela coerência. Nos anos 80, embarcou milhões nas aventuras movidas a efeitos especiais nos três longas da série "De Volta para o Futuro". Em seguida, aboliu as fronteiras entre filme com atores e desenho animado no espetacular "Uma Cilada para Roger Rabbit". Depois, continuou a brincar de mágica tornando os efeitos especiais invisíveis em "Forrest Gump". Agora, tira do baú experiências com projeção em 3-D (que andavam condenadas aos parques da Disney) e realiza um filme que retorna ao passado para encontrar um caminho rumo ao futuro. Na projeção em 3-D (indispensável para a experiência adequada de "A Lenda de Beowulf"), o espectador vê personagens em figuras humanas e cenários que é capaz de reconhecer (um castelo, a natureza). Mas estas imagens sofreram um tratamento que as distancia da impressão de realidade a que fomos acostumados desde os primórdios do cinema. O processo havia sido testado pelo diretor em "O Expresso Polar", seu trabalho anterior. Trata-se de um procedimento de digitalização chamado "performance capture", no qual os atores vestem uma malha que permite capturar os movimentos de seus corpos. Reduzidos a informação e transferidos para um computador, os movimentos são reconstruídos por meio de computação gráfica. Trata-se, portanto, de um processo de "desrealização", que se reflete nitidamente na imagem final, ou melhor, uma virtualização da figura original dos atores. Tanto o processo quanto o resultado deixam claro que está em andamento uma revolução na natureza da imagem do cinema que a distancia da fotografia e a aproxima dos videogames. Enquanto o suporte, a película, permaneceu analógico ao longo de seu primeiro século, o cinema manteve-se preso aos códigos da verossimilhança e subordinado à maioria das leis que regem a percepção natural, que ele reproduzia por meio da tomada, do corte e da edição. Com o advento do digital, o suporte perde a materialidade e, com ela, é o peso da realidade que também se evapora. Ou, melhor dizendo, se virtualiza. Em "A Lenda de Beowulf", o efeito mais imediato desse virtual está nos espaços, cujas transições adquirem fluidez e oferecem uma nova experiência da perspectiva (do que o uso do 3-D tira resultados assombrosos). Esta liberação se torna mais visível nas cenas de ação, mas encontra-se presente até mesmo nas piadas que envolvem a nudez do herói. À primeira vista, não há nada de novo para quem está acostumado à percepção virtual dos games ou do Second Life. A diferença é que ainda não existia, até agora, uma possibilidade de imersão tão próxima do absoluto quanto as dadas pelas dimensões de uma tela e do escuro de uma sala de cinema. O casamento dos games com o cinema vinha sendo ensaiado há anos, mas não passava de tentativas canhestras de adaptar os jogos para tramas de filmes, esforço no qual ambos saíam perdedores. O que "A Lenda de Beowulf" esboça não é a transformação das salas em lugar de campeonatos coletivos com joysticks no escuro. Sua aposta mais alta é investir no cinema como um espaço único no qual se produz uma experiência estética insubstituível.
A LENDA DE BEOWULF Direção: Robert Zemeckis Produção: EUA, 2007 Onde: Frei Caneca Unibanco Arteplex, Iguatemi Cinemark e circuito Avaliação: ótimo

reportagem otima

2007-11-29T10:46:00.000-02:00

não é plágio... é exalação do tema....

CONTARDO CALLIGARIS
Ilhas desconhecidas
O amor e a viagem nos fazem descobrir que há algo, em nós, que não conhecíamos até então
QUANDO ERA criança, um senhor canadense, Mr. Evans, foi contratado por meus pais para "treinar" meu inglês. O método de Mr. Evans consistia em narrar grandes eventos da História (com H maiúsculo) como se ele tivesse sido uma testemunha ocular. Conseqüência: há detalhes íntimos de várias cenas famosas que não sei mais se são fatos ou fantasias de Mr. Evans.Uma fonte de inspiração de Mr. Evans era a expedição de Lewis e Clark, que, entre 1804 e 1806, abriu o caminho do Oeste americano. Segundo Mr. Evans, em 7 de abril de 1805, deixando Fort Mandan para se aventurar no território desconhecido das grandes planícies, Lewis, pensativo, teria dito a George Gibson (o melhor atirador da expedição): "New land, George" (uma nova terra, George). Nunca pude confirmar a veracidade da dita conversa. Mas essa frase, aparentemente trivial, foi incorporada no meu léxico familiar. A cada vez que, numa viagem de férias, saíamos do país, meu irmão e eu não parávamos de repetir: "New land, George". Ainda hoje, quando chego num lugar desconhecido, penso em Lewis e Gibson. Mais tarde, meu irmão e eu passamos a usar a mesma expressão quando - numa festa, por exemplo - avistávamos mulheres que despertavam nosso interesse. Um dos dois, invariavelmente, levantava a mão espalmada, como se quisesse proteger os olhos do sol, e dizia: "New land, George". Na literatura, não é raro que um corpo amado e desejado seja comparado à paisagem de terras incógnitas. John Donne, num de seus mais lindos poemas (do século 17), chamou sua amada de "minha América, minha terra recém-descoberta". De fato, há mesmo uma relação entre o amor e a verdadeira viagem. Vamos ver qual. De vez em quando, tenho vontade de viajar. O que chamo de viajar não tem muito a ver com viagens de férias. Tampouco significa necessariamente desbravar terras virgens. Encontrei a melhor definição do que é viajar numa maravilhosa e breve fábula de José Saramago, que acaba de ser publicada, "O Conto da Ilha Desconhecida" (Companhia das Letras). O protagonista explica assim seu desejo: "Quero encontrar a ilha desconhecida. Quero saber quem eu sou quando nela estiver". Viajar é isto: deslocar-se para um lugar onde possamos descobrir que há, em nós, algo que não conhecíamos até então. Sem estragar o prazer dos leitores, só direi que, no fim da fábula de Saramago, talvez o protagonista não encontre sua ilha, mas ele encontra uma mulher. A moral da história é incerta, entre duas leituras opostas. Primeira leitura: quem casa não viaja (a não ser de férias); casar-se é desistir de viajar. É o que pensam, com freqüência, homens e mulheres casados. E é também o que os leva, às vezes, a se separarem. Quando achamos que o outro nos impede de viajar, ou seja, que ele nos priva da aventura de descobrir o que poderia haver de diferente em nós, o casal se torna nosso inimigo. Claro, na maioria dos casos, acusamos o casal de uma inércia que é só nossa. Exemplo: anos atrás, na França, um amigo se interessava pelas pessoas que desaparecem sem razão aparente e refazem sua vida alhures, sob outro nome, como se tivessem sido vítimas de uma amnésia repentina. Em todos os casos em que meu amigo conseguira entrevistar esses "desaparecidos", os mesmos constatavam que, depois de seu sumiço, em poucos anos, eles tinham reconstruído uma situação de vida parecida com aquela que tinha motivado sua fuga. Segunda leitura: o protagonista descobre que a mulher ao seu lado é a própria ilha desconhecida que ele procurava e que a verdadeira viagem é o encontro com um outro amado. Faz todo sentido, pois o amor e a viagem, em princípio, têm isto em comum: ambos nos fazem descobrir em nós algo que não estava lá antes. O outro amado nos transforma. Tanto quanto a chegada numa terra incógnita, ele nos revela algo inesperado em nós. Por isso, aliás, o viajante e o amante podem esbarrar em problemas análogos: às vezes, ao sermos transformados pela viagem ou pelo amor, não gostamos do que encontramos, não gostamos dos efeitos em nós do amor ou da viagem. Essa é, em geral, a única razão séria para se separar ou para voltar da viagem. Moral dessa coluna (e talvez da fábula de Saramago): os outros não são nenhum inferno, são uma viagem. Agora, para amar, como para viajar, é preciso ter determinação e coragem.

olha que foto massa!

2007-11-18T12:48:00.001-02:00

eu curto bossa-nova e rock'n'roll.
tbem adoro um bom samba.
e pop
e black...
uma musica caipira tbém cai bem (não é sertaneja! é caipira)
jazz... blues...
ou seja, eu gosto de musica.
muito, mas muito mais q de tv.
tanto que ainda não tenho uma...

mas ao ver esta foto... nesta reportagem aqui fiquei fascinada.
adoro desconstruir.
e ver o tom, todo classico, todo cult, tocando sua flautinha enquanto olha (lê) pra uma bunda!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

achei Ótemo!!!
porque é assim que vejo o tom, aquele cara escrachado mas doce, e bem bem beeeeeeem
brasileiro...
amei.

ah!
joão bosco tbem é incrivel.

quem conta um conto...

2007-11-18T12:02:00.000-02:00

ela sempre fora uma solitária.
desde criança sentia aquela dor fina, a cada afastamento que havia.
nada tinha a ver com a separação dos pais, nem com a desintegração total da familia.
morte do irmão, casamento da prima mais amada, alcool e cocaina contagiando o irmão mais novo.
não era nada disso.
afinal houvera um tempo feliz, antes das nuvens negras se abaterem sobre a familia, tal qual no desenho animado.

mesmo naquele tempo ela se sentia e se colocava a parte.
suas brincadeiras eram solitárias. suas amigas eram as arvores, as bonecas e o velho que cuidava do jardim.
ah! por favor. não havia nada de perversão entre os dois, apenas carinho e compreensão.
mas ele morreu qdo a vida ainda era doce e ela tinha apenas 7 anos...
muitos diriam que ela não estava preparada para a tempestade que surgia no horizonte.
a garotinha teimosa e mimada iria aprender da forma mais dificil.
sim, ela aprenderia a dar valor ao dinheiro.
porque em relação aos sentimentos...
não é que ela não amasse, não sentisse carinho ou qq coisa açucarada assim pelos próximos.
é que ela não conseguia interagir.

havia a tal prima, que ela via uma vez por uma semana, a cada 6 meses. a prima era gentil e amiga, não exigia nada em troca do tempo que dispensava a ela....
e só por isso, ela achava que pessoa como a prima não existia.
porque ninguém perdia o tempo com aquela menina esquisita e teimosa.
falando serio, ela era bem chatinha...
o pai a havia estragado, mimando-a da forma mais exagerada possivel. cobrindo-a com presentes e desejos atendidos, escondendo a ausencia de um sentimento maior, talvez.

o fato é que ela não se deixava enganar. e mesmo mimada e voluntariosa, sabia q estava sozinha.
e preferia assim.
se divertia imaginando amigos e historias que ela dividia somente com as bonecas e os passarinhos qe tinham a coragem de chegar perto...

foi assim até aprender a ler.
neste mesmo periodo de iniciação ao mundo das ideias, q a familia se perdeu.
o pai saiu de casa, a mae meio doida vivia sob a proteção dos remedios, especialmente após o acidente...
o outro irmão pequeno ainda vivia as custas de vizinhas, ou parentas preocupadas com o rumo da familia.
mas ela? ela era muito chata, imagina, decidir que roupa vai colocar aos 9 anos???? !!!
os pais deram muita liberdade a esta pequena. já q ela é forte, e inteligente, vamos nos ocupar dos outros.
deixe-a, ela sabe se virar e nem mesmo nos quer perto.

é, é melhor assim mesmo, me deixem sozinha. vcs falam demais, mandam demais.
aaaaaaaa.... deixem-me quieta no meu canto, será que não percebem?
que importa o vestido ou o sapato.
meus sonhos estão indo muito bem. e vcs me fazem perder o fio da meada. sem contar que quero saber o final da historia. e vcs não me deixam ter a concentração necessária para terminar o livro.
saco!

o aprendizado da vida, da solidão, da propria consciencia aconteceu assim, nos intervalos entre um livro e uma fantasia criada pela imaginação fertil, ela frequentava aulas, comia, dormia.
acompanhava os programas de tv, junto com sua pseudo-familia.
a sexualidade foi aprendida as custas das amigas.... se é que podiam ser chamadas de amigas.
nenhuma delas jamais foi convidada a participar do seu mundinho particular.
as meninas tbém não entendiam aquela garota seria que não passava batom nem se importava com a moda do momento.
os meninos olhavam para ela, e ela nem mesmo percebia.
ela não via nada.

com os professores tinha uma relação ambigua....
se assustavam com a sua... segurança, um certo desdém no olhar. mas reconheciam sua inteligencia e sua sede por aprender.
era uma esponja, absorvendo tudo que podia. e não desviava o foco, nem se perdia como a maioria das outras meninas com as modinhas e garotos do momento.
nos intervalos das aulas estava sempre com um livro na mão. e não temia nada.
ou pelo menos aparentava.

o que eles não podiam imaginar era a sua incapacidade de se relacionar.
de...

(continua)

vontade de chorar

2007-11-04T12:03:00.000-02:00

assisti na semana passada, o filme "o amor não sai de férias".
comédinha romantica básica, nada de mais, nada de menos.
itens imperdiveis no filme:
- a beleza da cameron diaz (parece a barbie, como diz umas das personagens).
- a perfeição do jude law (homem mais lindo do mundo meeeeesmo)
- o sotaque lindo e delicioso de ouvir dos atores ingleses.
- o charme inconfundível da kate winslet
- o sorriso gostoso e tão caracteristico do gatinho do jack black...

sem contar os coadjuvantes deliciosos....

o filme é o usual, duas mulheres que sofreram desilusões amorosas trocam de casa no natal... e
....
redescobrem o amor.
...
me identifiquei um tantão com a workholic e meio cinica cameron... outro tantão com a sentimental e romantica kate.
mais ainda com o meio desajeitado mas muito interessante jack...
agora!
qdo o jude law diz que é um chorão... bom, gente...
eu choro mesmo, inclusive e sempre com propaganda de final de ano. destas que falam de um mundo melhor no futuro, na boca de uma criança linda, sabe?
ah, que posso fazer, sentimentalismo em excesso.

sem contar, a fase sensivel pela qual estou passando.

amigos casando, mudando, viajando, sumindo no mundo...
bem que meu horoscopo avisou... haveria alguns afastamentos, algumas ausencias...
entao, tenho perdido alguns bons amigos.
não é que perdi... é q a vida é maluca e a gente acaba perdendo aqueles pontos essenciais de ligaçao.
a ausencia de sentimentos de algumas pessoas que eu amava muuuito...
bom, assim, depois de uns barracos familiares, descobri q eu amava demais gente que nunca deu a minima pra mim.
isso já faz um tempinho..
mas depois disso, me tornei meio...
como direi...
fria.
é. isso. fria. reticente.
já não é mais tão importante estar perto, já não adianta tentar, buscar, esperar, acreditar...
e isso, usualmente não me abala.

porém nos ultimos dias fiquei sensivel.
com vontade de ser amada, e querida.
eu sei que sou amada por algumas pessoas...
mas enfim. tem horas que a gente só lembra dos que não nos amam.
aí, fui num casamento.

poxa!

ver a noiva entrando na igreja toda de branco, linda e feliz. com aquela musica especifica. e olhar pro noivo, APAIXONADO.
dá vontade de chorar meeeeeeeeeeesmo.
especialmente se a noiva em questão é sua grande amiga, querida e especial.
que comeu o-pão-que-o-diabo-amassou por causa de um babaca qualquer.
que sofreu e chorou, mas assim como nas melhores comédias romanticas, achou seu grande amor e acabou casando da maneira mais tradicional....
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
fala sério.

quase destrui a maquiagem... chorando igual uma doida...

mas só quase.
engoli o choro, porque afinal, a gente é adulto e lembra que, por mais que o tempo passe, e as pessoas nos desiludam...
a gente vai continuar vivendo.
mesmo não querendo, não gostando.
a gente vai continuar
vivendo.

lago azul

2007-11-02T12:33:00.000-02:00

então...
estou relendo "o segredo do anel"
já falei dele... muito bonito, pra quem curte suspenses em torno do jesus historico.
possivel casamento com madalena... estas coisas.

que mais?

minha vida está meio em suspenso.
ainda cansada, sem férias.
mas na mesma rotina de trabalho.
mas pro ano que vem será tudo novo.
vida nova.

esto me antecipando...
nem sei exatamente como farei as mudanças.
mas vou mudar.
como sempre mudo.

pra ficar tudo igual.
só que diferente.

em constante movimento.... dentro do meu lago...

l'amour

2007-10-21T21:14:00.000-02:00

o amor é soberano e supera todo engano, sem jamais perder o elo - ana carolina

é o amor que mexe com minha cabeça e me deixa assim - zezé e luciano

meu amor, veja bem, essa é a nossa canção - roberto carlos

....

te amar é tão bom, tão bom - lulu

....

uma ode ao amor, aquele eterno, infinito.
verdadeiro e puro.
aquele amor de mãe.
de filho
de irmão.
mas amor pra valer.
que chora, que sofre.
que diz não.

aquele amor de romeu, que ingere o liquido fatal.
e da julieta que suspira e sangra no peito do amado.

amor de novela.
que beija por uma semana.
sofre por 6 meses.
e termina feliz nos dois ultimos dias.

amor dos beatles embalando casais desde sei la eu quanto tempo.

ah gente!!!
amor.
vamos amar. só por este sentimento vale a pena viver.
e como disse fernando pessoa, o amor, se não for ridiculo, não é amor.

suspiros
felizes.
e amorosos

a descoberta da america

2007-10-18T05:44:00.000-02:00

teve um dia ai que eu me apaixonei.
faz tempo já.
e eu jurava esquecido.
mentira!

foi dessas coisas q a gente não esquece.
que apesar do fora bem dado, e bem-resolvido, sem possibilidade de choro nem vela
porque tudo foi chorado há muito tempo.
enfim.
volta e meia, lembro do moço.
as vezes com raiva
as vezes com saudade.
as vezes, é só tristeza mesmo.

porque a paixão foi só minha, o desejo, o bater do coração mais rapido, o carinho, o medo.
o susto e a alegria triste... foram só minhas.
ele nunca sequer cogitou ter algo além de uma "amizade" distante...
dessas q a gente nem conversa, nem se ve e nem faz questão tbem...

resumindo, a louca aqui se apaixonou a distancia, a toa, e com total prejuizo das emoções.

até ai, já cansei de falar sobre isso.
porém somente hoje...
quer dizer.
esta semana fiquei sabendo do moço.
nada de mais, nem de menos, apenas foi mencionado numa conversa.

é como sentir o cheiro... ouvir aquela melodia...
tudo veio de novo.
inferno de memória boa.
tudo de bom e de ruim veio ao mesmo tempo.
e passei o dia me torturando, relembrando, tentando esquecer, me policiando pra depois liberar o choro de vez.
nem foi um choooooooooooro... só um pouquinho.

enfim
enfim

descobri a america.
me apaixonei por ele, porque num dia muito muito muuuuuuuuuuito distante, este moço me disse q eu era especial.
e foi o unico em quem acreditei.

o fato dele não me querer, provou que ele mentiu, e isso dói porque se é assim...
nunca fui especial.

pára tudo. eu sei que isso é auto-comiseração.
que tenho amigos mais que maravilhosos, q me consideram e tudo e tal.
mas enfim.
eu achava este moço além de especial e na época nem havia a conotação sexual, por assim dizer.
havia só carinho e respeito da minha parte.

e o moço soprou bem forte no meu castelo de cartas.
ai, de vez enquando....
cada mais de vez enquando...
eu lembro das cartas todas espalhadas, e na sequencia, lembro do castelo que construi.
tão lindo....

e tão frágil.

e ainda dói saber de tudo que havia pra oferecer e foi jogado no lixo.
e ai fico pensando...quando vou voltar a me sentir assim.
ingenuamente especial????

duvidas infantis nos assomam as vezes, não é verdade????
hunf

no time at all

2007-08-17T11:56:00.000-03:00

gente
minha vida tá uma doideira só.
então vou abandonar o espaço de novo... ou não, nao sei...
quero agradecer as visitas dos queridos amigos, conhecidos ou desconhecidos.
serão sempre bem vindas...

beijo

ps.: ana, legal sua filhinha...manda foto?! qdo ela nascer? adoro foto de nene...
e manda seu email, matenha contato... adoro novos amigos virtuais.
vc tbem tem blog???
nao some nao.
beijao

tem horas q...

2007-08-05T21:26:00.000-03:00

tem horas q eu gostaria de sumir.
sabe?
nao por ter errado.
nem por ter caido na rua, ou da cadeira.
tbém não é pela gafe, pelo mau uso da palavra
ou etc ou tal.
só vontade de sumir mesmo
não é tristeza nem dor.
nem solidão, nem carencia
só
só
só
insignificancia.
só a certeza de q nada nos leva a lugar algum
a certeza de q nossa luta cotidiana é em vão.
e, ou nascemos em épocas erradas.
ou somos errados mesmo.
para o mundo.
ando cansada de brigar.
ando cansada de lutar
ando querendo sumir.
sair por ai, e não mais voltar.
só ir, sumir...

fading... away

minha vida cigana

2007-08-02T20:27:00.000-03:00

já faz um tempão que fiz meu mapa astral!
eu tinha acabado de fazer 30 anos. e acho q foi muito bom pra mim...
kkkk tbem nao faz taaaaaanto tempo assim.
bom.
a moça me disse q nos dois anos seguintes eu iria viajar muito, conhecer muitos lugares novos, etc e tal.
que maaaaaaximo!! chiquerrima
.
.
.
de fato.... conheci todas as cidades do oeste paulista.... a trabalho.
kkkkkkkk

foi otimo, divertido e estafante.
mas a vida continuou. e descobri q sou meio nomade mesmo.
eu moro aqui, ai eu mudo pra lá, mas trabalho aqui entao vivo lá e aqui.
e por causa do trabalho fui acolá.
e novamente.... to eu na estrada de novo.
agora é outra cidade. outro momento.
a mocinha do mapa astral falou em grande crescimento profissional. naquela epoca.
mas este ultimo ano foi de crescimento intenso...
é como se eu fosse uma nadja totalmente nova, e ainda assim, a mesma.
mas foi incrivel.
de agosto à agosto.
e agora q venha mais um ano de vida.

sabe como é né? as vesperas de fazer "neversario" a gente começa a fazer o balanço, noves fora...
aquela coisa toda.
e pensar q ainda nao consegui achar um guarda-roupa!
e um tapete pra minha sala.
nao pendurei os quadros
nao furei as paredes.
e ja vou deixar a casinha sozinha... enquanto navego por mares,
conhecidos, porém não navegados de fato.

sei q vou enfrentar tempestades, mas eu gosto delas,
faz-me sentir viva!
inteira.

pronta pro q der e vier.

PS.: estou pensando seriamente em abolir os acentos, apesar de me irritar com a ausencia deles.
PS2.: mais irritante é ler horoscopo e descobrir q ele te revela melhor que o psicologo caréeeerrimo. (não! eu nao pago psi...)

Os nativos de Virgem são ao mesmo tempo sensuais e pudicos, como se vivessem em dois mundos. O discernimento é sua maior qualidade, seguida da capacidade de síntese e discriminação. É um dos signos mais realistas do zodíaco, perfeccionista e detalhista ao extremo. No nível mais mundano, tem necessidade de classificar, de ordenar e muitas vezes de limpar, sim, porque virgem tem mania de limpeza. Todo virginiano busca a purificação, mas também o conhecimento, por ser um signo extremamente mental.
A mulher de Virgem
A maior qualidade da mulher de Virgem é sua inteligência. Como se trouxesse a dor do rapto (de persefone -o mito do signo), toda mulher de Virgem não suporta invasão, seja de que tipo for. Quando está em seu mundo subterrâneo, é melhor deixá-la por lá. Não faz o gênero desprotegido; é mais independente e menos emocional. Tem necessidade e grande capacidade de comunicação, é detalhista até em sua maneira de se vestir. Desconfiada, pragmática e muito ordeira, costuma mostrar seu amor em atos concretos.

afffffffffffffff.....

desbloqueio

2007-07-30T00:59:00.000-03:00

hoje eu tomei uma decisão.
meio impulsiva, é verdade.
mas foi tomada e pronto, não vou voltar atrás.
desbloqueei todos os bloqueados de meu msn...
bom, atualmente eu mais trabalho com o msn, do q qualquer outra coisa.
é um grande meio de comunicação e absolutamente gratuito.
o skype tbem é legal, mas só o msn consegue fazer vc ter conversas particulares simultaneas com varias pessoas...

bom, tem os que me excluíram... esses fora excluidos tbém.
não voltarão, a menos que me peçam desculpas.
tem uns q foram excluidos por mim.

peço desculpas, mas não quero vcs em minha vida.
o que estou falando???? estes "excluidos" vivem muito bem sem mim.
sequer se lembram o quanto me magoaram.
agora.
os bloqueados.
bom.
percebi q para alguns minha presença atual é indiferente. ok ... pra mim tbém.
já outros parece q me bloquearam ao me ver online...
podiam me excluir...
assim eu excluia vcs tbém. só não exclui porque não consegui.

vcs sabem disso, né?
a exclusão do msn tem q ser conjunta, senão o email fica lá...eternamente, na lista dos bloqueados que não aparecem na lista de contatos...
isso me irrita.
saber q tem gente lá. que eu não queria q estivesse.
hunf

já outros.
bom.
eu queria ...
sei lá o que eu queria.
melhor me excluir. não bloqueia não.
excluir é bem mais sincero.
verdadeiro.
honesto.

e juro te excluir tbém.
te abolir de minha lista
e não ter nenhum contato atual ou futuro.

uma pena, né?
excluir.
matar.
acabar com.

mas é assim.
a gente tem q matar as pessoas q não servem, para que possam entrar aquelas que realmente farão diferença.

é isso.

amorosamente irritada.
e cansada.
e com sono.
e meio de pileque, depois de meia garrafa de vinho...
mas é por uma boa causa.
pra esquentar.
aquecer.
e acabar com este gelo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

entre o querer e o não-querer

2007-07-23T20:14:00.000-03:00

eu e meus dilemas, minhas crises, meus paradoxos.
porque quero e creio q mereço, então sonho com todas as forças.

e porque quero, então nasce a esperança, e da esperança vem a certeza.
pois a certeza ilumina meus olhos, e me faz quase tocar meus sonhos.
como se deles eu conseguisse extrair consistencia.
cheiros, cores e sabores.
então pronto:
me transformo em uma só emoção, a de transformar o quase tocar, para a realidade de fato.

mas...
tem sempre um mas...
mas
mas
mas

o sonho continua sonho. e por mais q eu me segure neles...
o sonho continua sonho.
continua
sonho
sem consistencia.
sem cheiro
sem sabor.
sem sal
sem açucar.
e aí????

tem sal e tem açucar, o gosto das lágrimas de tristeza.
de dor, da falta de algo q nem mesmo experimentei.
que foi apenas sonho.
q não tem sequer a consistencia do algodão doce
dissolvido entre os dedos.

não é doce.
mas amargo.
amargo como a dificuldade para sonhar de novo...

nomes e seus significados

2007-07-16T18:22:00.000-03:00

ontem fiquei pensando sobre este nome que escolhi pro meu blog...
eu queria só labirintos, mas a minha falta de pratica no assunto...achei que já havia tal blog, ai fui escolhendo, escolhendo e no fim, ficou esse ai.
mas olha que curioso:

labirinto
do Lat. labyrintu < Gr. labyrinthos
s. m., edifício composto de múltiplas divisões dispostas confusamente, pelo que é difícil encontrar-lhes a saída;
fig., questão complicada, obscura;
Anat., conjunto das cavidades sinuosas do ouvido.

desejo
do Lat. *desediu ou b. Lat. desidiu
s. m., aquilo que se deseja; apetite; cobiça; anseio; propósito; intuito.

entao... é isso, anseio de sair das minhas múltiplas divisões. ou ao menos, compreendê-las...

nadja: origina-se do sanscrito - espirito de luz. e do russo - esperança. é tbem uma forma diminutiva russa para nadezca.

suspiros...
romanticamente.

panoramicas

2007-07-14T10:58:00.001-03:00

ainda do rio...

demorei a achar o cd com o programa para esticar as fotos...rs.
ai vai:
copacabana

lagoa rodrigo de freitas

rio...

parece tão lindo não é?
mal sabemos nós de todas as mazelas, e tiros, e assaltos, e corrupções.
aos pés do cristo, tudo é lindo, tudo é paraiso.
tudo é maravilhoso.

amorosamente...

livros já lidos...

2007-07-10T11:13:00.000-03:00

pra quem curtiu o código da vinci... é bom ler o segredo do anel.
desta vez a historia é contada do ponto de vista de uma mulher.
os dados históricos são mais próximos da realidade... digamos assim...
devem haver equívocos e manipulações, mas sinceramente? gostei mais do que do código.
na verdade, não entendi direito a coisa toda em torno do livro.
não achei tão bom assim.
os fatos históricos foram vulgarmente manipulados, e na metade do livro já sabia que a mocinha era a descendente de madalena...
ah! como?
bom.
eu leio pra caramba.
a historia de jesus é forte e merece cuidado. não é apenas uma questão de fé. mas de história. e de uma história que mudou o pensamento da humanidade. então, estou sempre pesquisando a respeito.

bem.
eu estava pensando em outro livro - operação cavalo de tróia.
na verdade, todos estes livros nos falam de jesus, da sua vida real. da sua existencia enquanto homem de carne e osso. que sentia fome, frio e medo.

isso me deixa, pra dizer o minimo, muuuuuito curiosa.
pois esta sempre foi a parte mais divertida de estudar história. o que realmente aconteceu.
quais os sentimentos envolvidos.
quem fez o que e porque?

e quanto a jesus? importa se ele foi casado ou não?
acho que importa sabermos a sua mensagem.
de amor.
incondicional.
não importando cor, raça ou genero.
nos dias atuais fica realmente difícil acreditar em um homem tão sábio e tão nobre, q tenha se recusado a incluir as mulheres.
por isso estes livros atraem tanto.
nós,mulheres, precisamos de atenção sim.
o divino feminino sempre esteve presente. porque nos recusamos a ver isso.?
anos e anos de dominio masculino??? talvez.

pelo menos, estes livros me trazem um jesus mais real. e muito mais condizente com a sua mensagem.

um outro livro q li recentemente - atlantis - não gostei.
muito masculino. falando de perseguições e geopolitica, deixou o mais legal e interessante no final - a real história da atlântida. e qdo o livro fica mais divertido...
acaba.

mas daria um ótimo filme hollywoodiano.
disso, tenho certeza.

Ah! não tenho nada contra estes livros "masculinos". um dos meus "10 mais" é desse tipo. e eu sempre releio porque realmente o livro é bom. estou falando do senhor dos anéis.
livro fantástico.... os filmes tbem maravilhosos.

é isso.
em estado amoroso, por assim dizer...

muitos assuntos

2007-06-20T19:28:00.000-03:00

muitos mesmo....

quero falar do casamento do meu amigo querido, que perdi porque na mesma hora era enterrado um queridíssimo tio.

fui depois na festa do amigo, porque faltar em tal evento, seria muita falta de consideração.

e acho que meu tio não aprovaria a minha ausência no casamento.

ele foi desses caras que soube aproveitar a vida, sofreu pacas, mas sempre se esforçou pra se divertir, para curtir as coisas boas da vida.

foi triste saber que não haverá mais longas conversas sobre a vida.

nem histórias de infância (minha, dele, ou da primaiada) regadas a cerveja gelada...

triste ver a familia indo embora.

quando a gente é criança, as mortes são dos velhinhos, daquelas pessoas q tem um cheiro engraçado, e que te dão beijo molhado no rosto (coisa q criança odeia, fala serio!).

aí a gente vai ficando adulto, e as mortes são mais tristes, mais próximas, mais doloridas justamente, porque as lembranças já vivas, são de agora, são de coisas q fazemos cotidianamente.

não descarto as mortes doloridas que muitos órfãos sofrem, só estou falando humildemente da minha expêriencia com a morte.

enfim.

o casamento foi delicioso.

poder encontrar gente querida, que se diverte depois de tantas confusões e brigas.

mesmo que depois tenham surgido... fofocas? diz-que-me-diz? sei lá, umas controvérsias.

mas, o que me assombrou foi saber q tem gente q ainda pensa mal de mim, ainda me vê como um ser do mal, alguém que não deve ser amado. que não tem o direito de ser ou estar.

eu já sofri muito com isso, não me amava, então achava q os outros tinham q me amar. porque eu não conseguia.

ao mesmo tempo, achava que nunca ninguém me amaria, porque afinal, eu não me amava.

complexo????

caríssimo, isto aqui é um labirinto!

ahahahahahahahhahahahah

mas saber disso hoje não me doeu, foi engraçado. e foi triste também.

pensar no tanto de oportunidades que perdemos só por olhar pra uma pessoa, julgarmos e mantermos este julgamento indefinidamente.

não estou dizendo que sou o máximo.

apenas que tenho coisas boas a oferecer. como todo mundo.

pobre de quem não me deixa aproximar, pobre de quem me acha péssima.

nenhum, repito, nenhum ser-humano é pessimo, por pior que seja.

exemplo: hitler era um homem muito culto e de bom gosto, apesar das idéias pessimamente equivocadas a respeito da humanidade.

não estou defendendo o cara, não!!!

só dizendo que não há pessoa tão má que não tenha qualidades, nem anjo tão bom, que não tenha defeitos.

enfim, enfim....

que mais hein?

ah...

depois eu conto da minha mãe e minha tia trocando idéias e informações sobre a net...

não existe nada mais divertido do que ver a net pela ótica de pessoas que estão começando a lidar com computador.

divertidíssimo..

e outra boa também.

qual personagem de desenho animado é vc????

eu sou o tutubarão.

briguento e ingênuo.

e vc?

felicissima????

(que medaaaaaaaaaaa)

ahahahahahahahahahaha

PS.:

ó a familia crescendo.... eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

caixa de lapis de cor

2007-06-03T12:41:00.001-03:00

o ceu de sampa é cinza... poluído.

esconde as estrelas e nos faz perder a beleza do infinito. mas o por do sol em sampa....

aaaaaaaaaah.

desde criança. qdo morava em santo andré, e passava as minhas tardes mirando o horizonte e torcendo por dias melhores, cheguei a desenhar este tal por-do-sol.

é rosa...o por-do-sol em sampa é rosa.

e cinza.

e lindo.

especialmente qdo é visto da sacada da minha casa...

minha casinha q a cada dia fica mais minha cara...

a cada dia uma coisa nova...um objeto arrumadinho...

como é bom conquistar sonhos.

ganhar paz...

ter a paz merecida e conquistada após tantos anos de lutas.

e o que é melhor. poder ter outros sonhos. novas metas.

novas esperanças.

usar toda a cartela de cores pra colorir os proximos desejos.

feliz!

cartas antigas

2007-05-02T08:59:00.000-03:00

eu guardo todas as cartas que já recebi...
cartões de natal, de aniversário, recadinhos carinhosos deixados sobre a mesa.
cartinhas contando da vida...
porque tem coisa mais gostosa que ler frases antigas, escritas com carinho por alguém q te ama, ou amou há algum tempo atrás.

o tempo pára!
vc vai lendo e vai lembrando das sensações qdo recebeu a missiva... rs.
e mais, vai lembrando daquela época, das emoções, dos dramas, de todas as dúvidas...
lembra com saudade de um periodo em q tudo parecia dificil, mas hoje vc ve q tudo era tão mais simples..
e fica achando que naquela época sim, vc foi feliz.
depois lembra que é feliz hoje também.
e ao mesmo tempo infeliz...
porque a gente é assim. triste e alegre, feliz e infeliz.
ansioso e tranquilo.

mas tem uma coisa que o e-mail nao substitui, o cheiro de carta antiga, o amarelado do papel guardado. a suavidade das palavras esmaecidas...
e qdo é pessoa é muito doce e deixa flores ou corações desenhados pelo papel.
suspiros....
saudade de escrever a mão livre...
e de receber cartas assim.

melancolicamente.

antitese e pleonasmo

2007-04-25T22:38:00.000-03:00

porque todo mundo é fraco e forte.
porque todos nós somos fracos porque amamos, e o objeto do nosso amor é o que nos faz vulneráveis.
e somos fortes no que amamos, porque este amor nos faz ir mais longe, mais além.
e tem que existir o drama e a lágrima.
senão não é paixão.
e paixão?
aaaaaaah, a paixão.
o frio e o calor, a dor, a alegria e a tristeza convivendo numa única palavra.
porque eu sem drama, e sem paixão sou ninguém, sou vazia.
deixo de ser.
é a piada de mau-gosto. dita em voz alta no velório.
falta de nexo.
é a tal da peça que sempre falta no quebra-cabeça.
sem sentido como a morte.
mas até a morte tem sentido.

é energia se transformando. é renovação.
então morro.
suicido-me cada vez que mato a paixão dentro de mim.
e me alimento destas mortes, para reviver...
para viver da falta, da ausência, para que a paixão
se sustente. se mantenha.
viva!
em mim.

boas novas

2007-04-18T20:03:00.000-03:00

finalmente notícias agradáveis...
encontrei meu lar!
ele ainda está caótico. mas...
mas...
veja bem, eu fiquei com minhas coisas empacotadas e guardadas em um depósito por, mais ou menos, seis meses. e, eu vou abrindo as caixas e pensando:
- caraca! eu tenho isso!
- nó! nem lembrava mais deste livro...
- putz... podia ter jogado isto fora.
e assim vai.
que delícia, arrumar as coisas do meu jeito, no meu tempo.
que bom poder cozinhar só pra mim, só por gosto, sem stress, sem querer mostrar nada pra ninguém, sem cobranças, só pelo prazer de cozinhar.
sensação melhor do mundo: deitar e domir na minha cama!!!
cheirosa, com lençóis limpos. e acordar cedinho só pra sentir ocalorzinho bom das cobertas enquanto acordo devagar...
voltar a olhar pras minhas meninas. (bonecas de barro - coloquei a foto delas em um post antigo)
não me preocupar se a luz tá acesa às 3 da manhã.
que delícia!!!
tudo bem, sei que terei minhas crises de solidão!
mas por hora estou amando estar sozinha e quietinha no meu canto.
feliz da vida com minhas coisas, que aos poucos vou arrumando.
trocando o que está quebrado ou não serve mais pra mim.
apreciando um bom vinho ao som de um blues. e tendo por paisagem, as copas das árvores do ibirapuera.
ao longe, ainda vejo as luzes da pista de congonhas.
e se olhar bem a direita, vejo as torres iluminadas da paulista.
suspiros..
foram tantos dias difíceis, tanta dor guardada aqui dentro, que estou apreciando estes momentos com muito cuidado, com um carinho absurdo.
sensação boa de direito conquistado.
minha dor existe ainda, mas faz parte de minha personalidade... estas contradições tão intrínsecas, tão reais e arraigadas em mim.

então é isso.
sejam bem-vindos ao meu novo lar.
à minha nova vida! que começa ontem? hoje? talvez daqui a pouco...
rs
não.
bem-vindos a uma nadja mais tranquila mas também muito mais questionadora...
bem segura dentro de suas muralhas.
que tem as pontes sempre abaixadas.

(sorrindo tranquila como um gato de olho em um passarinho)

mais olhares

2007-03-29T18:13:00.000-03:00

pequeno prefácio:
minha câmera está de férias.
então seguem novos pontos de vista da cidade maravilhosa:

o trem do corcovado...
é mais caro que subir de carro, mas vale muito a pena...

a vista é o maximo.

mas o comportamento dos turistas é um espetaculo à parte...

vc tem que subir as escadas, porque elevador não ajuda a pagar todos os pecados....

e fica olhando pra cima, com os toldos se agitando alegremente aos pés do cristo...

promessa feliz de um copo d'agua gelado!!!!

chegando lá em cima...

a gente não queria mais descer.

mas quem quer ir embora do paraiso???

eu não ia colocar... mas...

taí

a estatua feita na frança

o maior jesus art-deco do mundo.

e de perto, parece tão pequenininho...

acredite, a foto não esta de cabeça pra baixo!

o ponto de luz É o sol.

e este é um bambuzal todo curvado fazendo uma sombra maravilhosa no jardim botanico.

esse menino jesus tá sempre enquadrando muito bem na paisagem...

ou será que é a paisagem que se amolda a ele????

ó dúvida cruel...

último dia.

os dois irmãos assistem tranquilos a mais um pôr do sol...

e à multidão de banhistas que se recusa a abandonar dia tão lindo...

(suspiros)

não é saudade.

é nostalgia.

aqui se faz, aqui se paga

2007-03-26T19:37:00.000-03:00

eu ouço isso desde criança.
minha avó costumava dizer isso toda vez que uma pessoa não muito legal levava um tapa da vida...
e mesmo hoje em dia, com toda esta onda espirita, de reencarnaçoes, e vidas passadas e futuras, ainda ouço esta frase com frequencia.
dos meus amigos budistas, uma nova versão do mesmo conceito: lei de causa e efeito.
fico pensando o que estou pagando. e mais, porque as pessoas que me magoaram tanto não estão pagando????

não costumo desejar o mal a ninguém, pelo contrario, procuro me manter serena diante de pessoas que tem atitudes estranhas às minhas.
fico pensando: de que adiantou ajudar os outros? de que adiantou me doar, me entregar de corpo e alma?
de que adiantou amar tanto? se agora estou tão vazia e tão só.
sei que mergulho neste mar de auto-piedade e fico achando que a culpa é dos outros...
mas nem é isso.
também não significa que me arrenpendi, faria tudo novamente se me fosse dado o poder da escolha. porque sou assim mesmo. pede ajuda com jeitinho e pronto, tiro a roupa para acabar com o frio da pessoa que amo.
só não me acostumei ainda com a falta de amor de algumas pessoas que amei tanto, que ainda nao consegui desamar.
enfim.
estou triste porque algumas coisas em minha vida simplesmente não funcionam.
triste. triste. triste.

uma pessoa muito querida disse-me outro dia que sou uma alma iluminada, que atrai muita inveja, daí a minha depressão. não consigo digerir toda esta maldade humana.
inveja de que?????
DEus!
tenho lutado todos os dias da minha vida, assim como todos que conheço.
não sou diferente nem melhor que ninguém.
bem que quis, um dia, ser dessas pessoas descoladas e de vanguarda... mas não adianta, sou dessas basiquinhas que passam despercebidas na multidão, e isso não é ruim não. me possibilita melhor poder observação. me possibilita, ver,imaginar, sonhar, e depois escrever...

enfim.
preciso me apoiar no sentimento de amor que pessoas especiais sentem por mim.
sei que elas estão perto (mesmo longe).
pessoas que, as vezes, só me ligam no meu aniversario, só pra dizer que sou especial.
pessoas que, me recebem em suas casas, como se a casa fosse minha também.
pessoas que não esquecem nunca do quanto sou frágil e do quanto preciso de carinho e afeto sinceros.
demonstrações verdadeiras de amor.
alias, como todo ser humano.

sim, guardo mágoas, as vezes por anos a fio, guardo magoas de pessoas que me machucaram, humilharam...
mas ainda assim, não desejo mal. só não entendo porque me usaram pra depois descartarem, assim, como papel velho. estas pessoas não sentem o quanto me fizeram mal???
enfim.

estou frustrada.
chateada com o mundo.
ainda.
e sempre
carente.

sem titulo definitivo, na verdade, sem vida definitiva... isto existe????

2007-03-21T18:05:00.000-03:00

ó eu aqui chorando minhas mágoas...
alguns visitantes (queridos) pedem textos mais felizes, mas aqui não consigo fingir que está tudo bem.
somente aqui consigo expressar toda a angústia que existe em mim.
fiz um balanço rápido da minha vida agora há pouco...
em maio de 2005 tive minha primeira crise séria de depressão.
larguei tudo: trabalho, amigos, familia...
deitei numa cama e queria ficar por lá mesmo... pra que lutar? pra que persistir?
pra que?

mas levantei e voltei a ativa.
voltei a trabalhar, fiz novos amigos.
me aproximei dos já velhos? antigos? amados amigos.
faz dois anos que estou tentando marcar meu territorio.
criar meu espaço.
e ainda não consegui.
qdo me dizem para ter paciência, e continuar procurando, e que estou dando um pitizinho besta...
céus! tenho vontade de matar alguém.
não tenho mais paciência, não aguento mais esperar.

acho que ninguém entende, de fato, essa minha necessidade.
desde criança me trancava em algum cômodo da casa, sozinha.
só pra ter este prazer, de estar realmente sozinha e no meu espaço.
só a minha imaginação não era suficiente.
eu precisava de um espaço fisico, real, para poder imaginar melhor.
sonhar maior.
ninguém em minha familia conseguiu entender isso.

neste final de ano descobri também que não tenho familia, nenhum deles sequer tenta me entender... todos estão ocupados demais, para lembrar que a noção da familia é a noção do amor.
por isso nenhum deles me ama. nunca me amaram de fato.
também nunca tentaram me entender ou me aceitar.

meus amigos também não entendem que estou há dois anos completamente perdida no mundo e lutanto pra ter um espaço.
dois anos lutando cansam.
eu estou cansada.

fico pensando se o certo pra mim não é uma vida medíocre, esta da qual estou tentando fugir.
porque viver no exterior (na europa, pra ser mais exata) eu já desisti.
não é pra mim.
viver uma história com um cara que representa tudo que sempre esperei... também não é pra mim.
talvez viver em sampa também não seja pra mim.

nestes dois anos vivi todas as estas desilusões, tentando me manter de pé.
tentando acreditar no dia seguinte
na semana seguinte
no mês seguinte

talvez eu deva ter esperança na vida seguinte, porque desta vida já estou cansada.
em cerca de meia hora fiquei com meus pensamentos em redemoinho...
pensando na garota que me convidou pra morar com ela... garota que me usou de diversas formas e depois foi péssima comigo.
pensando na menina que me usou durante toda a vida dela. e simplesmente passou por cima de todos os meus sonhos e ambições só para conquistar os sonhos dela. inclusive qdo eu disse que não queria que ela viesse para são paulo, ainda assim ela veio e ocupou minha vida.
quase roubou minha casa.

pensando na minha familia que me acha louca e egoísta, numa familia que se preocupa sim, com medo de eu pedir alguma coisa. porque qualquer coisa que eu peça....
atenção... que seja... estou sendo egoista!!!

pensando nos meus amigos que estão ocupados demais, e já fazem tanto por mim... eles não precisam também ter q cuidar do meu desgaste pessoal.

pensando naquele homem que provavelmente nunca mais verei. que é um babaca em vários sentidos. Na verdade, ele é péssimo no que é mais importante, nos pontos da personalidade que dizem respeito a caráter, moral, honra.... mas que tem tantas coisas que acho legais.
e afinal, quem sou eu pra julgar estas pessoas todas...

talvez eu mereça tudo isso.

não sei...sei que estou cansada de viver com minhas roupas em uma mala.
meus cds numa caixa em um lugar....meus livros em outras caixas e em outro lugar.
cansada de invadir o espaço dos outros (amigos muuuuuito pacientes) ou viver em algum lugar muito impessoal.
cansada do provisório

sou virginiana poxa!
preciso ter consistencia na minha vida.
e sou arquiteta!
preciso de um teto pra chamar de meu...

(sorriso)
também tô precisando de um homem, nem preciso chamar de meu...
só pra abraçar.
abraço de homem é tão bom...

(suspiros)
chega...
já to mudando de assunto e nem vale a pena falar disso.

mudança de assunto

2007-03-03T18:18:00.000-03:00

hoje estou naqueles dias em que nada me faz pensar seriamente.
é como um parenteses.
uma pausa.
não é que eu não queira trabalhar. é, no sabado. eu trabalho praticamente todos os dias da semana.
mas enfim. é só que não está rendendo.
e não há razão para isso, estou descansada, tranquila e satisfeita.
sozinha num ape que não é meu, mas que é de um amigo mais que querido.
estava passeando pelo orkut e vendo as fotos, os recadinhos de pessoas que não conheço e provavelmente jamais conhecerei.
antes eu ficava arrasada ao fazer isso, porque as vidas dos outros parecem sempre tão mais felizes, mais completas, mais cheias de alegria e carinho e renovação, enquanto que minha vida caminha neste marasmo de sempre...
hoje sei que o orkut passa somente aquela imagem do que a gente quer passar...
eu, por exemplo, coloquei uma foto muito sorridente lá (a mesma dest blog). mas sorrir é algo que raramente faço.
eu digo, sorrir com a alma, alegria pura e verdadeira.
no dia da foto mesmo, eu estava muito triste, inclusive...
vê como o orkut é uma mentira? é como a tal da second life...
todos são lindos e sarados... e etc e tal...

aaaaaaaah.
mas nem era disso que eu queria falar...
queria falar da minha vida cigana, de como tem sido dificil não ter minha casa...
parece uma coisa.
antes minha casa era a da minha mãe.
ai fui morar com duas meninas e a casa era de uma delas.
ai saí, fui morar com uma menina que... enfim.
ai voltei a morar com pais, mas tudo muuuuito provisorio.
mas provisorio meesmo.
ai fui pro rio, morar em flat, muito impessoal, e a trabalho. muito mais provisorio do que provisorio...
aiiiiii
to aqui...
porcurando minha casa, meu lar...
e não consigo achar.
também não faz tanto tempo assim que estou procurando...
e outra, estou trabalhando, então a coisa toda fica pros dias que estou livre...
traduzindo, quase nunca.
é como se eu estivesse completamente solta, perdida...
como se...??? não, não.
estou completamente perdida, sem rumo, sem prumo, sem lar.
toda a minha historia está ai espalhada em varios pontos do planeta. e não consigo me juntar.
me achar, me colocar.
e fico assim, nesta deprezinha besta.
nesta falta de vontade de tudo e de nada ao mesmo tempo.

bom... é isso.
tinha outras historias pra contar mas realmente não consigo mais escrever...

à francesa

2007-02-16T16:41:00.000-02:00

sempre preferi sair à francesa...
é. assim mesmo...de fininho, sem ninguém perceber.
vou explicar o motivo.
sou emotiva e passional...ah váááa'! como se ninguém tivesse percebido até agora...
traduzindo: eu fico fragilizada e acabo chorando, qdo não devia chorar.
e tem outra...
os abraços.
não me entendam mal, mas abraços de despedida são horriveis.
vc sente quase q fisicamente, a saudade cresncendo dentro de vc, e mesmo que a pessoa nem seja tão importante, bom... vc vai sentir falta.
fica aquele vazio, aquela sensação de que falta algo a dizer, de q há alguma coisa ainda a fazer...
e os sorrisos ficam amarelos...
e vc diz tchau e tudo de bom.
e seja feliz, e se cuida e....
vira as costas e vai embora????

já os abraços de encontro são espetaculares!
enquanto vc, literalmente, gruda naquele amigo ou parente ou paixão do momento, vai sentindo a saudade diminuiindo.
diminuindo, acabando...
virando fumaça e fim.

são só sorrisos e milhões de novidades para se falar, tantas que não há tempo e todos vão falando ao mesmo tempo...
e tem o cansaço da viagem, os percalços para se chegar...
o avião atrasou, não conseguia um taxi, o transito esta horrivel...
choveu, tava um calor de matar, como esta abafado!!!
que saudade de vc!!!
do seu sorriso, do olhar, de tudo....

por isso prefiro as chegadas do q as partidas...
partidas deixam gosto amargo, e qdo vc senta no seu lugar, fica aquela contradição.
a alegria de ir, mas o peso de haver deixado pessoas bacanas lá atrás.

minha estadia no rio está chegando ao fim, e mais uma vez, estou saindo à francesa.
não houve grande despedida, nem jantar, nem abraços, nem nada...
não me sinto mal...

foram meses de muuuuito trabalho, mas muito trabalho mesmo.
somente hoje, estou livre para escrever neste meu tão abandonado espaço...
somente hoje, tive a tarde livre para um filminho no estilo sessão da tarde.
somente hoje... somente hoje estou pensando no amanhã.
e, em como será bom, ir embora. enfrentar novos desafios.
serão dias angustiantes, pois como boa virginiana, tudo que não é planejado, me deixa meio maluca, meio assustada.
mas a vantagem de estar sozinha, coisa q descobri aqui...
então.
a vantagem é que desta vez,estou muito consciente. e estou contando apenas comigo mesma.
nada de chorar o leite derramado.
secou e não há mais leite para mim.
é isso.

penso eu.

cristo redentor

braços abertos sobre a guanabara...

este samba é só porque

Rio, eu gosto de vc...

vou falar a verdade.... não sei gosto ou desgosto.

porque profissionalmente eu cresci um 200 anos-luz aqui....

mas foram tantas horas extras, tantos contratempos...

tanta solidão...

que sei lá...

pensativamente.

(em contagem regressiva - 5 dias pra voltar)

ângulos

2007-02-12T19:31:00.000-02:00

angulos de uma cidade exuberante nos sentidos positivos de beleza e negativos em termos de violência...

ainda acho que o rio é lindo mas de longe, lá de niteroi, ou visto de cima, pela janela do avião...

foi nesta minha estadia nesta cidade que descobri o quão solitária eu sou.

não importa os elogios, nem as manifestaçõs de carinho...

ainda assim, poucos conseguem alcançar a verdadeira "eu".

poucos entendem o que realmente desejo, e acreditam q a profissional durona e até mesmo maldosa está muito bem, obrigada.

que assim seja....

ninguem realmente saberá o quanto minha alma está sombria...

isto importa?

não mais...

nada mais importa.
candelaria

casa frança

a espaçonave (mac de niteroi) e o pão de açúcar...

mosteiro são bento

castelo de contos de fadas (ilha fiscal)

anoitecendo sobre o velho e o novo do centro da cidade.

aos poucos colocarei outras fotos...

outros olhares...

e novas-velhas dores.

filosofia de almanaque

2007-01-13T23:03:00.000-02:00

assistindo alfie com o perfeito jude law, veio uma parte muito interessante, em que ele compara uma loira maravilhosa com uma estátua grega:
linda porém danificada, e só podemos verificar isto, vendo muito de perto....

nao posso dizer que sou mavavilhosa como uma estatua grega pois estou longe do ideal de beleza...
porém, só chegando muito perto pra perceber, visualizar... talvez notar, ou adivinhar um pouco do que há em mim.
o único detalhe é que...
não garanto que há algo de belo em mim...
nenhuma garantia disso.
não há garantias quando se deseja conhecer alguém....
o que não significa que seja algo horrivel ou dificil de fazer...
aqui estou divagando, sem assunto e ao mesmo tempo com milhões de ideias, pensamentos, desejos...
todas estas.... idéias estão flutuado...
pairando no ar, à espera de uma forma, de uma interpretação.
e, neste exato momento, estou apenas....
colocando uma letra atrás da outra, sem pensar em significados ou sei lá...
apenas escrevendo.
uma letra após a outra.
e outra.
e outra.

solidão

2007-01-08T21:00:00.000-02:00

falar de solidão é como falar do vento, do tempo, de perfume ou da morte.
está aí, desde que o mundo é mundo, os seres humanos sentem mas ninguem consegue pegar e guardar.
ou jogar fora, ou mandar pro pólo norte.
bom, lá deve ser solitário mesmo.
o fato é que a solidão não é um fardo a ser carregado.
pelo contrario. a partir do momento em que vc se acostuma com esta caracteristica, pronto!
fica tudo mais facil.
dificil é lidar com os sonhos de companhia.
mas é só ir matando os sonhos.
estes sim, são uma doença, pois sugam nossas vontades e pensamentos. e nos fazem mal.
não quero mais sonhar, nem desejar nada.
porque o ser humano está fadado a fracassar...
acho que faz parte da raça humana, sei lá...
por isso, não adianta mais sonhar, se iludir, acreditar em coisas que não vão acontecer.
a gente luta por isso e no fim... chora e sofre porque não chegou nem a 100km de distancia do que se queria de verdade...

solitariamente....

PS - richard, obrigada pelo carinho,mas deixe pistas suas.... nao consigo acessar seu perfil nem email nem nada...
poxa, como vou retribuir a gentileza.
bj

reflexos

2007-01-02T21:48:00.000-02:00

sim...

esta aí sou mesma...

passeando por mais um museu do rio de janeiro - museu da republica, neste caso ai...

nao sou muito de praia, nem de balada.

sempre fui solitaria. acho que agora sou, de fato, sozinha.

nao é de todo mal, porem ainda nao é bom. por muitos anos acreditei nas pessoas, e fui ingenua o suficiente pra acreditar que laços de sangue eram fortes como o tempo.

amor inexoravel.

essa é uma inverdade. o parentesco não é garantia de amor incondicional.

acreditei no amor de varias pessoas, e este ano foi a decepçao maior... ver o qto fui tola.

enfim.

meus finais de ano nao tem sido nada bons. a cada ano mais uma desilusao...

profissao.

dinheiro

amigos.

familia.

todas as coisas nas quais me apoiei foram pelo ralo, assim como minha alegria.

nao acredito mais em felicidade.

acredito no tempo. no passar dos segundos, minutos, dias....anos e anos

até o corpo cansar e parar de funcionar.

nao acredito mais em demonstrações de amor e carinho... sao sentimentos e estao fadados a acabar.

acredito no cotidiano.

no gosto amargo das lagrimas que deixo cair sobre a mesa... ou que sufoco em meu travesseiro.

acredito que as pessoas esta ficando a cada dia mais frias, vazias, e distantes.

eu, inclusive e principalmente...

tenho ocupado meu tempo numa construçao.

numa muralha, um escudo....

nao!

uma armadura que impeça as pessoas de me conhecer, de ver minhas fraquezas.

impedindo também de ver o que há de belo em mim...

assim não haverá mais sofrimento.

só solidão.

mas esta eu conheço bem.

e sei que nao vai me abandonar.

nunca.

sem titulo

2006-12-27T23:15:00.000-02:00

eu nao tenho tido muito tempo pra vir aqui...
muito trabalho e pouco tempo.
meu dia tem sido tão cheio que as vezes esqueço de mim, que dirá do blog.
mas algo neste quase um ano de blog se tornou um habito...
é aqui que extravaso minhas dores e alegrias.
especialmente as dores, pois estas rendem mais eleitorado.
ou talvez seja aquele drama cristão da culpa por ser humano e estar feliz ao mesmo tempo.
o fato é q, tenho lutado contra uma doença, que teima em corroer minha vontade.
e tenho lutado por saber mais de mim, pra me colocar diante do mundo.
a maioria das vezes, eu quase fico satisfeita comigo mesma.
sei que sou uma pessoa amigavel, gosto de ajudar. e falo o que penso, consequentemente, minto muito mal.
sou razoavelmente inteligente, o que tem me garantido o sustento.
o que não quer dizer que eu não trabalhe como uma doida.
tenho meus atrativos tbém, já que, eventualmente, percebo o interesse de algum ser de outro planeta, digo, de um homem.
ou seja, nada de diferente de 90% das mulheres atuais.
o que me corta a alma é ver a indiferença das pessoas que amei, pra quem me dediquei de coraçao...
estas pessoas que eu julgava me amarem, nunca me amaram de fato.
e eu sou lerda. demorei anos pra perceber isso.
e agora, está doendo como se eu tivesse perdido um braço.
no ano passado eu sofri uma desilusão amorosa e contei aqui, contei que chorava quase que constantemente, a dor de não ser desejada pelo homem q eu achava o máximo. o homem que eu escolhi...
hoje sei que este homem não é o maximo. mas ainda dói saber que ele não fez o menor esforço pra cortar a ilusão que estava se formando em mim.
agora dói tudo.
dói saber que meu irmão mais velho só olha para o proprio umbigo.
que meu outro irmão é um poço de indiferença e só ajuda qdo é do interesse dele.
que minha irmã, além de egoísta é mau-caráter.
e, acima de tudo, dói saber que nenhum deles me ama.
idem para meus pais. que simplesmente não me conhecem, nao me entendem e nao fazem o menor esforço para me ajudar de verdade.
não me amam e não dão importancia para minhas reais necessidades.

eu fico me perguntando o que de tão horrivel eu fiz, ou sou, para ser menosprezada deste jeito...
tá, eu sei.... isso aqui tá uma novela mexicana das piores.

mas meus amigos verdadeiros estão preocupados.
sabem que meu cansaço pela vida tem aumentado.
perceberam que meus sonhos estão esmaecendo e mesmo este blog não está conseguindo sufocar minhas mágoas.

nunca me achei uma suicida em potencial. mesmo porque, quem fala em suicidio, não o pratica de fato.
sempre achei que a minha depressão era daquelas de madame... da gente querer ficar na cama e só.

mas agora, apesar dos esforços daqueles que me amam de fato, tenho sentido cada vez mais vontade de morrer.
tenho tido grande dificuldade em viver.
sei da minha capacidade de amar. mas este amor tem sido menosprezado também.
sei que esta familia, que agora descartei, ou da qual fui descartada, não sentirá a perda.
a gente só sente falta de quem a gente ama.
sei disso muito bem.

pena q a morte é esse negocio complicado. podia ser assim, como apagar a luz.
só bater a mão no interruptor e pronto.
acabou.
amor podia acabar assim também.
virava a chave, acabava o carinho, a vontade de estar perto... estas coisas...

meus olhos agora vivem inchados...rs
uma beleza...
não dou conta mais de viver, não dou conta mais das desilusões e das maldades que fazem comigo...

alguem me dá um remedio?
ou uma caixa???? ou tres já de uma vez!
hein?
hein?
hein?

cansei

2006-12-22T07:14:00.000-02:00

cansei de viver.
não me entendam mal. não quero choramingar nem nada.
só estou indo embora pq cansei.
peço desculpas àqueles que me amaram de verdade.
amigos queridos que, mesmo não me entendendo, estiveram ao meu lado.
desta vida só levei dor e saudade. e solidão.
solidão absurda e dolorida.
por isso não quero mais viver.
não tenho casa nem familia.
agora não terei meu corpo.

esta seria minha carta de despedida, caso eu tivesse coragem suficiente para me matar...
rs
ando oscilando entre o desejo de matar alguém e me jogar de um precipicio...
maravilha de natal.
acho que faz uns... 5 anos, mais ou menos, que não consigo esperar mais do que uma nova porcaria de ano.
por mais que eu lute, sempre cometo os mesmo erros.
sempre acredito em pessoas que nao me dão valor mesmo.
nem nunca darão.
a gente devia nascer sem pai, nem mãe nem familia.
nenhum vínculo deveria ser necessário.
assim, eu não precisaria me esforçar para que "minha familia" realmente se importasse comigo.
falo de importancia real, e não apenas essa conversa fiada de que gosta de mim...
ah! chega.

fui.

sincronicidade

2006-12-06T10:28:00.000-02:00

voltando de niteroi, e olhando o rio de longe...
a cidade maravilhosa de longe é maravilhosa mesmo.
comentei com o taxista que era uma pena não poder parar na ponte pra fotografar...
dois minutos depois, o transito pára, um onibus pegando fogo parou o transito nos dois sentidos...

aíííííííí...

doideira ...

apesar do trabalho excessivo, da falta de tempo e dos taxistas malucos com quem tenho conversado...

esta cidade tem me proporcionado momentos unicos...

meios de transporte

2006-11-20T15:09:00.000-02:00

me tornei tão cínica com algumas coisas...
que tenho medo de mim, as vezes...

apesar da minha já declarada passionalidade, do meu sentimentalismo e etc. existem certas situações que, simplesmente não me abalam.
perdi a capacidade de querer mudar o mundo.
basta mudar meu mundinho que já está bom.
to falando de sentimentos e emoções, porque de grana, e profissão...sei lá. prefiro nem pensar muito.

resolver os dramas dos sem-teto, sem-terra, sem-comida, sem-vida?
poxa!
as vezes me dá uma preguiça gigantesca essa história de brigar por um mundo melhor.
estava lendo sobre a modelo que morreu anoréxica, e uma historiadora falou que a doença, na verdade, existe desde o periodo medieval, qdo as moçoilas deixavam de comer em nome da fé.
várias delas foram consideradas santas, pois abdicaram do aspecto fisico, em prol do engrandecimento do espírito. delas.
já o meu espírito ficou sombrio com todo este fanatismo.
das tais santas e das modelos, e de todo mundo que esquece do resto do mundo e da própria vida em nome de um "bem maior"...
isso me leva a crer que a tar da anoxeria e da bulimia já existiam desde que o ser humano decidiu ser "humano".
de qualquer maneira, nem era disso que eu queria falar hoje.
ia falar sobre andar de avião.
entenda.
a primeira vez que andei de avião foi há 02 anos? acho que foi isso...
fui pra floripa, numa viagem deliciosa. a trabalho, mas foi uma viagem inspiradora.
aí. demorou o maior tempo, mas voltei a viajar de avião, tbem a trabalho.
mas, com esta historia de rio. sampa. ribs. rio de novo.ribs... agora sampa e volta pro rio.
bom.
avião se tornou um fato casual na minha rotina.
e chegar no aeroporto, esperar...
subir no avião.
sentar - janela! na frente!
aguardar a decolagem.
o suspense enquanto o avião taxia na pista.
Atenção, tripulação, se preparar para decolagem!
Srs. passageiros, nosso vôo foi autorizado para decolagem.
e o danado pega velocidade e... vruuuuuuuuuuuum
sobe, vira, fica de ladinho, se estabiliza e vai que vai....
diliiiiiicia...
o frio no estomago, e a cidade ficando pequenininha lá embaixo, sensação gostosa de reinicio.

e depois a descida?
mais divertido ainda.
porque o avião está deslizando no ar, e, vai descendo, descendo.
pontos viram edificios, arvores, carros...
linhas viram ruas....
o solo vai ficando cada vez mais perto, mais, mais, mais...
eeeeee bruuuuummm
o trem de pouso toca no solo, o avião começa a brecar, tudo fica chacoalhando ao redor e em vc... e pronto.
parou! respira fundo e segue adiante.

UAU!
espero continuar a ser criança, neste aspecto. espero continuar a me divertir com os pousos e decolagens.
e espero continuar a viajar de avião...

suspiros...

mundo de caras

2006-11-19T10:11:00.000-02:00

agora minhas viagens estão mais chiques...rs.
agoa fico esperando no aeroporto, onde tudo é muito fino, muito elegante, ou nem tanto assim.
mas no rio de janeiro...é bem mais divertido.
porque me senti na ilha de caras, com tantos famosos que vi, aguardando, conversando, rindo, andando na fila...

vou falar sinceramente: não sou tiete, não fiquei nem um pouco afim de ir lá, conversar,pedir autografo, ou tirar foto, mas...
ah!
a gente cresce achando a maite proença linda, com aqueles olhos maravilhosos, torce pro final feliz dela com o galã da vez...
não dei conta de não olhar. de não me empolgar.
a ainda teve, bruno garcia, moraes moreira, daniela suzuki, paulo gorgulho, osmar prado, um dos cassetas, carlinhos de jesus, toni belloto, etc. etc. etc.
o mais divertido foi que depois de vê-los e analisa-los (discretamente), fiquei observando a reação das outras pessoas.
muitos como eu, só olhavam atentamente e depois seguiam a vida, alguns pediram fotos, muitos nem perceberam, ou foram totalemente blasés...
ah!
não dá pra simplesmente ignorar...
foi divertido.
alias, adoro ficar só observando e analisando e imaginando a vida das pessoas...
ainda mais na ilha de caras...

atentamente

mais da maravilha

2006-11-12T22:09:00.000-02:00

então...
estou morando aqui agora.
aí é assim.
a cidade maravilhosa fede. esgoto. urina. sujeira. maresia. sei lá.
a maior parte da cidade é feia.
e triste.
sim, tem gente suja e maltrapilha por toda a cidade.
é perigosa e as vezes é triste...mas por outro lado...
existem momentos magicos que a camera fotografica não consegue captar.

outro dia, transito parado, dia nublado, cinza como a maioria dos dias em sampa...
e eis que o pão de açucar é emoldurado por um predio qualquer e uma das muitas igrejas daqui.
neste exato instante, bate um raio de sol, iluminando apenas aquela faixa da montanha.
foi magico. arrebatador. indescritivel.
porque fiquei com uma sensação boa. de estar viva. e em uma cidade.
ma ra vi lho sa.
e talvez, todas as mazelas desta cidade sejam para enaltecer sua exuberancia mesmo...
sei lá.
tenho muito o que contar destes dias que estou aqui.
entre as muitas historias, tem a dos taxistas.
mas fica pra outra vez.
porque é outra coisa e é longa pacas...

ah, sim,
a foto lá em cima é da porta de entrada da candelária...

por hoje é só...

de novo

2006-11-04T17:25:00.000-03:00

estou mudando de cidade novamente.
acho que é temporario.
pelo trabalho, obviamente.
mas parece que ficarei uns 02 meses na cidade maravilhosa...
que é maravilhosa sim.
nos postais e nas novelas da globo.
depois falo mais sobre isso.
por hora estou muuuuito sem tempo.

exausta.

levando a vida assim...

2006-10-07T19:02:00.000-03:00

faz dias que quero escrever um monte de coisa... maaaaaaaaaaas..
estou numa daquelas fases da vida de não ter tempo nem pra respirar...
trabalhando muito e ao mesmo tempo tentando dar atenção pros amores de minha vida.
quero falar no novo cd da marisa monte pelo qual me apaixonei e estou ouvindo incessantemente.
falar dos comentários dos amigos aqui no blog...
queridos, não é descaso, lembro sempre que tenho que responder mas falta tempo.
e a conversa será longa.
eu sou do tipo de pessoa que não consegue contar um causo assim, resumidinho.
tem que ter detalhes, tem que ter pausa...
efeitos cênicos... estas coisas.
todas as vezes que atropelei minhas histórias fui mal-interpretada...

agora, por exemplo, estou muito feliz!!!
me dei um presente! um presente caro pra caceta, mas um presente que tem um significado forte na minha vida.
que me traz independência, liberdade.
l i b e r d a d e ! ! !
palavrinha forte essa.
um presente que traz uma confiança maior em mim e no meu futuro. uma consciencia de que mereço e posso sim. ser feliz! me acariciar de vez enquando.
então quero partilhar esta alegria com todo mundo.
o fato de estar (como sempre) sem namorado, dificulta...
tem horas que só um namorado pode saciar este desejo de carinho.
de estar junto. á toa mesmo.
nem to falando de sexo ou sei lá.
mas só de estar junto.
nem sempre os amigos podem estar por perto.

mas também sei que isto faz parte da minha personalidade.
assim como a maioria dos seres humanos, eu nunca estou satisfeita.
sempre tem aquela deprezinha.
aquela sensação de que está faltando alguma coisa que eu não sei o que é...

mas estou tranquila.
algumas coisas ja voltaram para seus devidos trilhos. outras tão quase lá.
e tem coisas que...
não adianta.
nunca conseguirei resolver. então entreguei pra deus.
também não significa que amanhã ou depois não vá reclamar, e chorar e xingar.
porque não tenho sangue de barata.
mas neste presente momento, de chuva, em pleno sábado.
estou muito tranquila...
e como não podia deixar de ser...

tranquilamente....

!?

2006-09-24T20:53:00.000-03:00

cinco coisas que me tiram do sério:

1. menosprezar meus sentimentos, sabe aquela coisa: ah nadja, tá chorando porque, o cara nem é tudo isso.
vou explicar pra ver se fica claro, não interessa se o cara é um conteiner de tão mala, se eu estou sofrendo por ele, é porque me apaixonei de verdade e está doendo de verdade.
senão, obviamente, eu não estaria chorando.
oras.

2. ingratidão: por mas que tenha feito coisas boas pra algumas pessoas. o fato de ter passado a dizer não, foi suficiente pra jorrar uma porção de ofensas. que, aliáas, continuam.
independente da minha vontade de mandar a pessoa a merda.
(apesar de já ter mandado a pessoa não só a merda, mas para o buraco negro, pra nunca mais encontrar mesmo.)

3. injustiça: ODEIO qdo ficam me acusando de coisas que não fiz, só porque a pessoa não tem a capacidade de fazer por si. só porque a pessoa perdeu a razão. pronto! me acusa de algo que não fiz. afffffffff

4. perco totalmente o respeito por gente folgada: quem não enche a garrafa de agua, que deixa louça suja na pia, que usa minhas coisas sem pedir, que vem com sorrisinho dizendo que é incapaz de fazer algo, qdo a gente sabe que o "ser" sabe muito bem fazer porém não quer...

5. que falem mal das pessoas que amo: por favor! vou dizer letra por letra.
c o r t o m e u b r a ç o d i r e i t o p o r a q u e l e s q u e a m o .
então não venha fazer fofoca nem diz-que-me-diz, porque vou ficar revoltada, e xingar e defender meus amores/amigos/irmãos verdadeiros com unhas, dentes e palavras duras.
ah vou mesmo.

puta que pariu. !!!
!!!!!!!

desculpa o palavrão, mas conseguiram fazer estas cinco coisas em menos de uma hora comigo.
fazfavor né?
tá pedindo pra ouvir porcaria
tá pedindo sim.

to enxergando tudo vermelho na minha frente...
rs
pronto
desabafei
to mais calma.
desculpaí ...

resignadamente.

um dia assim

2006-09-23T10:39:00.000-03:00

um dia assim,
de sol forte e vento frio...
dá vontade de nada fazer.
de ficar adivinhando as formas das nuvens,
de ficar ouvindo uma musica boa.
namorar.

suspiros.
váááários suspiros.

o maior problema de ser uma mulher independente é esse.
as vezes, tudo que a gente quer, é colo.
e na maioria das vezes... a gente não tem colo, não.

segue abaixo musica do novo cd da marisa monte.
estou ouvindo-a repetidamente.
é linda!!!

Marisa Monte - Quatro Paredes
Marisa Monte, Arnaldo Antunes, Cézar Mendes

Eu só não te convido pra dançar
Porque eu quero encontrar com você em particular
Há tempos tento encontrar um bom momento
Alguma ocasião propícia
Pra que eu possa pegar sua mão, olhar nos olhos teus
Seria bom, quatro paredes, eu, você e Deus
Procuro explicar o meu sentimento
E só consigo encontrar
Palavras que não existem no dicionário
Você podia entender meu vocabulário
Decifrar meus sinais, seria bom
Eu só não te convido pra dançar
Porque o assunto que eu quero contigo é em particular
Há tempos tento encontrar um bom momento
Alguma ocasião propícia
Pra que eu possa pegar sua mão, olhar nos olhos teus
Seria bom, quatro paredes, eu, você e Deus
Procuro explicar o meu sentimento
E só consigo encontrar
Palavras que não existem no dicionário
Você podia entender meu vocabulário
Decifrar meus sinais, seria bom

romanticamente...

texto que recebi por email

2006-09-12T20:03:00.000-03:00

trabalhe como se vc não precisasse do dinheiro.
ame como se vc nunca tivesse sido magoado.
dance como se ninguém estivesse observando.

eu trabalho como uma doida, e não é exclusivamente pela grana, mesmo porque, quem rala demais não fica rico não.
é pela responsabilidade inerente à minha personalidade. e pelo prazer de fazer algo que amo.
o trabalho raramente me decepciona.
pode me irritar, estressar, etc. mas não decepciona.

dançar...
curto dançar, mas preciso de certa quantidade de alcool, pra liberar o corpo. nem precisa ser muito. mas sou preguiçosa demais pra sair pulando por aí...

agora.
amar.
incondicionalmente?
sem lembrar do que aconteceu?
difícil.
característica difícil esta a minha. eu guardo a mágoa, e teimo em digerí-la beeeeeeeeeem devagarinho.
preciso de um tempo, ou muito tempo até deixar passar.
até olhar pra pessoa de frente, de peito aberto, sem rancor algum, sem dor, sem tristeza.
isso pode acontecer, e aí eu perdoo sem restrições.
mas talez por não revidar com palavras ásperas.
por ouvir calada, por lembrar de cada gesto, talvez por isso eu não consiga perdoar, nem esquecer.
certas atitudes são imperdoáveis.
certas personalidades são incompatíveis.
certas situações são totalmente dispensáveis na vida da gente.
hunf

sempre que me perco, me encontro

2006-09-11T19:46:00.000-03:00

passei por novos furacões nas últimas semanas...
ainda reconstruindo o que restou do caos...
isso acaba de me lembrar um romance delicioso que comprei em banca de jornal, crendo que fosse mais um desses romances açucarados mas q se revelou uma linda historia.
que fala de amor de um modo geral.
quer dizer, fala de relacionamentos, do tipo homem x mulher, mãe x filha, amigas, etc. etc. etc.
a historia se passa numa destas ilhotas da flórida, que usualmente são devastadas pelos furacões.
e fala das tartarugas.
da preservação, da luta de voluntários pela sobrevivência deste ser pré-histórico...
tartaruga me lembra "procurando nemo". ok ok.

deste jeito vou acabar chegando em "e o vento levou". falei nele pq vi uma reportagem onde os ingleses elegeram a vivian leigh como a mais bela... isso semana passada.
enfim.

estou como o pessoal do livro que comentei acima.
me reconstruindo.
o furacão desvastou relacionamentos e sentimentos relacionados à familia.
pai e mãe, a gente não escolhe mesmo, então o jeito é levar adiante.
agora, traição de irmão, pra mim.
é algo imperdoável.
cansei de esquecer, de relevar, de deixar passar.
virei a mesa, o telhado e botei fogo no quintal.
dramático assim mesmo, intenso e forte, como não poderia deixar de ser, qdo falamos de mim.

hoje estou começando a me tranquilizar.
não muito.
estou tentando acreditar num futuro mais tranquilo. livre de falsidades e abusos.
livre destes pretensos seres q a gente acredita que gostam mas q na verdade, não passam de abutres aguardando nossa morte, para se refestelarem em nossas carnes.
tá bom.
exagerei agora.
mas não muito.
tenham certeza.
no fim, me descubro mas resistente.
é como gripe, a gente vai adquirindo anticorpos para os vírus e aí vai levando a vida.
até q, um dia, a gente morre de vez.
então, foi assim,
perdi meu controle, minha saúde e minha paz nestas últimas semanas.
mas agora começo a me ver mais forte, mais tranquila, e tbém mais consciente de minhas metas e anseios.
agora consigo ver claramente o caminho q trilhei.
e tbem visualizo por onde quero caminhar.

se vou conseguir?
bom.
aí já é oooooooooutra conversa.

estou saindo do orkut...

2006-09-07T11:15:00.000-03:00

estou saindo do orkut.
vai ser assim, devagarinho, mas vou saindo daquele jeito assim...a francesa.
lá fiz grandes amigos, redescobri pessoas do passado.
algumas me magoaram, outras me fizeram tremendamente feliz.
não nego, amo este territorio.
vicio fatal que me consome varios momentos preciosos do dia.
porém, não preciso saber quem vc esta paquerando no momento, ou qual foto de qual momento especial vc ta mostrando pra todo mundo.
tbem não me interessa qtos amigos vc tem, seus fãs, se vc é super sexy ou cool.
prefiro que vc me conte da sua nova paquera na mesa de um boteco, bebendo uma pinguinha, ou uma coca-cola.
prefiro ver suas fotos em papel, no modo tradicional, soltas ou em albinhos... mas acompanhando de viva-voz, a historia que cada uma delas representa.
me conta dos teus amigos.
dos reencontros.
dos desencontros.
mas me conta olhando nos olhos, porque assim, te ofereço o ombro pra chorar as desilusões.
ou levanto o copo pela décima vez, para brindar a conquista no trabalho ou o beijo naquela boca deliciosa.
Posso te contar tbém das minhas musicas prediletas, ou dos livros que marcaram.
Conversando comigo, vc vai saber muito de mim, profissão, cor dos olhos, vai me achar bonita, ou talvez só simpática.
Talvez me considere uma louca, ou tola, ou todas as alternativas anteriores.
Sei lá.

Pode ser que eu volte, humildezinha...buscando os mesmos amigos e outros mais.
Cantando aquela musica do Nelson!
Orkuuuuuuuut, aqui me tens de regresso
E suplicante, eu te peço, a minha nova inscrição...

Mas, até que isso aconteça, (se é que vai acontecer), vcs tem meus emails, meus telefones, MSN, endereço, cic, rg, carteira de motorista.
Tem esse meu blog.
Onde falo de tudo e de nada ao mesmo tempo, mas dá saber o meu estado de espírito no momento.
Se nada disso bastar, tem força do pensamento, sinal de fumaça, pombo-correio e telefone sem fio.
pros amigos queridos sempre estarei disponível.
Ta bom.
Eu costumo sumir.
São os meus períodos de reconstrução, qdo não quero falar com ninguém.
Mas se chegarem perto, vão ver que estou maluca por um abraço, um carinho.
É isso.
Acho.

aaaah!!
por favor!
mandem as datas dos aniversarios, porque sou desmemoriada, e sem orkut vai ser dificil eu cumprimentar no dia certo....

no final das contas é sempre a mesma coisa

2006-09-02T22:00:00.000-03:00

é engraçado.
no fim, quando a gente quer ser bom, a gente só se fode.
os outros usam, abusam, descartam.
e a gente ainda fica sendo o louco, o doido que sacaneou os outros.
justamente os que, supostamente, deviam te amar, são os que mais te destróem. são os que vc não deve ajudar.
cansei de viver.
cansei de todo mundo, de verdade.

never sário

2006-08-27T21:53:00.000-03:00

esta semana fiz aniversário...
até aí nada demais, milhares de pessoas fazem aniversário no mesmo dia que eu, outras morrem, algumas mais nascem e assim a vida segue.
tirando as piadinhas óbvias sobre nascer no dia 24, tem as coisas chatas, getulio foi suicidado na mesma data. um dia depois, janio renunciou.
paulo coelho nasceu no mesmo dia, suzana vieira um dia depois, ou antes? não lembro...
o fato é que, fiquei pensando em tudo o q aconteceu comigo este ano.
eu sei, eu sei, bate aquele momento reflexão, recapitulação, auto-análise... whatever...

mudei de cidade, de casa, de grupos, conheci gente pra caramba, algumas destas absolutamente dispensáveis, outras inesquecíveis.
levei alguns foras. seduzi outras tantas pessoas.
arrumei emprego, sai do emprego.
comprei roupa, descartei outras tantas.
chorei pacas, mas acho que bebi mais q chorei.
foi cerveja e vinho e pinga e champagne e cerveja de novo, e mais vinho...
vários porres.
e consequentes tombos. (meus joelhos que o digam)
iniciei este blog.
aqui, chorei, ri, contei algumas estórias minhas, reais ou inventadas. o melhor foi conhecer virtualmente pessoas bacanas, inteligentes e ....que escrevem como eu.
não.
melhor que eu.
se quer aprender a fazer algo, aproxime-se dos que sabem mais que vc.

no balanço final, não sei o saldo - se positivo, se negativo - deste ultimo ano.
foi um ano dificil, de cortes. de descartar coisas e pessoas que me machucaram.
infelizmente, algumas pessoas não precisam estar perto pra continuarem a machucar.

jeito duro esse de dizer: descartar pessoas...
mas ando numa fase "tolerancia zero" para todo mundo.
perdi a paciencia com tudo e todos. cansei de ser boazinha, de entender os sentimentos, e as razões de todos.
cansei de pensar nos outros.
cansei mesmo.
agora tenho tentado pensar em mim.
estou tentando me apaixonar novamente.
por mim.
mas a paquera tem sido dificil.
nem sei se vamos desenvolver uma ideia boa, entre eu e eu mesma.
mas vou tentando. quem sabe ano que vem trago um saldo estratosferico/?????

não custa tentar.